9/9/09

SEXPINETE: JODER VIVA EL DÍA 15.

JAJAJAJA. Niños no me lo puedo creer, mamoncillos empieza otra vez, que bien que guay vuestra madre podrá meter otra vez al amante para que le enseñe como se hace una frase compuesta, jajaja que no niños que vuestra madre solo quiere que seáis cultos, y ella aprender para las dudas ayudaros.

Pero tranquilos que estaré en esa puerta del cole para ver como lloráis, y las bolas que contáis a los compañeros, y los ligues que os habéis echado mentirozos ( si con " Z " ) coño con tantas preguntas, pues si por que soy zoquete, bueno zoquetillos porque todavía tenéis el bigotillo mal criado coño, colas putas pelusillas.

A ver si os enteráis que las peluzas que teneis es para dar cosquillitas en otros sitios que yo quiero ver capullin, así que deja a la niña guapa de la clase que se esta ligando a tu amigo, y tu jodiendo en la hamburguesería esperando a que te haga algo, pues no zoquete, te vas coge tus cinco dedos, y dale que ya mismo viene navidad, y no sabes ni tocar la zambomba coñito, que diga coño.

A sí qué niños comienza el putito colegio, y don Pipón y yo ya estamos aquí, así que a temblar jajaja.

8/9/09

Don Pipón: Los putos fascículos

Qué pasa niños, ya estáis empezando la escuela en nada. Estoy aquí de nuevo, que actualizo menos el blog que el Windows 95 que tiene instalado Sexpinete en el ordenador del colegio.

Ya estamos en septiembre. Huele a otoño (no rimes que te veo). Las nubes se levantan, los pájarillos cantan, que sí, que no, que llueva un chaparrón... Me cago en tos vosotros, el verano ha muerto. Finito, hermano. Ahora toca la dura realidad. Los que tienen trabajo volverán a currar mientras no les llega el despido. Los estudiantes a las escuelas, a rascarse las bolas desde temprano. Y los parados irán a la oficina más cercana del INEM, que en la tele no echan nada.

Aunque esté la puta crisis rondándonos por la cabeza hay algo que no falla en un mes de septiembre. Los putos fascículos de los cojones de su puta madre. Ya más de uno se estará preguntando qué es un fascículo. Antes que nada, no tiene nada que ver con el culo ni con los fascistas. Un fascículo es una entrega. Sí, qué pasa, es así de corto.

Para que lo entendáis mejor. Unos directivos con trajes y corbata piensan en las vacaciones "a ver qué cosa comprarían los gilipollas de los futuros clientes a partir de septiembre y por entregas, saliéndole mucho más caro que consiguiéndolo de golpe y que por supuesto no les sirva para nada". Algún encorbatado dirá "pues una maqueta del Titanic, que no lo podrán montar en su vida ni en un puto astillero de verdad". ¿Por qué? Porque seguramente cancelen la colección cuando vaya por la mitad. Entonces te comerás el puto barco o lo que tengas de él hasta entonces. Pero ellos ya se habrán hecho ricos con tu desgracia anónima.

¿Por qué caemos en la trampa de los fascículos? Tranquilos, que no nos echan droga en el envoltorio de la primera entrega (ya quisiera alguno), que casi siempre vale muy poco dinero para que os enganchéis. Si véis la similitud, así se empieza en el mundo de las adicciones. A precios casi gratis. Ahí está el truco.

Por eso debéis andar con los ojos bien abiertos y no dejar que nadie os coma el coco con precios de un euro la primera entrega, porque acabaréis atrapados y seguiréis yendo al quiosco o a la papelería a por más y más, y todo será más caro cada vez, hasta que tengáis que vender vuestro puto ordenador para seguir comprando los fascículos de los libros de Star Wars, aunque no os haya gustado de nunca Star Wars.

Di no a los fascículos. Para qué coño quieres el Titanic si no tienes ni espacio para meter los calzoncillos. Yo si quisiera desperdiciar mi dinero para eso me iría al bingo. Que al menos no tendrías que esperar una puta semana o quince días para la siguiente entrega.

Cuidaos de la gripe A.

3/6/09

Don Pipón: La comida de mi cerdo

Gracias Sexpinete por felicitarme mi cumpleaños, de todas formas ya sabemos todos que era una excusa para ponerte ciego (ya sabemos todos de qué). En fin niños, qué pasa. Joder, qué tarde es. Ya de madrugada. Os escribo esto y me meto en la cama, que tengo más calor que el motor de un Renault 4 después de haberse hecho el París-Dakar sin descansar.

Ya estoy adiestrando a mi cerdo, el que compré en el Carrefour. Si pensáis que amaestrar un animal es tan fácil como te lo quiere hacer ver el del "Encantador de perros" es que tenéis más fe que la virgen de Lourdes jugando al Euromillón.

Pero no hay animal (incluido el hombre) que aprenda algo teniendo la barriga vacía, por eso os voy a hablar sobre lo que le doy de comer a mi cerdito. Le estoy comprando pienso para gatos, porque como tiene mucha grasa y me sale barato (rima) pues ya sabéis... mato dos pájaros de un tiro. Que estamos en crisis, niños.

También estoy mandando a Sexpinete a que vigile al Xema cuando tire las cosas caducadas de la panadería al contenedor. Aunque el Xema no tiene licencia nada más que para vender pan y algo de dulces, tiene el negocio que parece un mini Carrefour. Vamos que se pasa la licencia por la entrepierna.

Así que Sexpinete, me trajo el otro día una caja de Chocokrispies que había caducado hace un mes, y también un bote de leche Pascual que ya estaba también pasaillo. Así que nada niños, intentamos darle de comer de eso al puerco, un cuenco de cereales con leche. Y le encantó. Este cerdo se lo come todo, aunque esté fuera de fecha. Creo que el gobierno de vuestro país debería poner un cerdo en cada casa para acabar con la basura sobrante. Lo único que no se come es su propia mierda, que ya lo hemos intentado.

Nos vemos niños. No seáis traviesos.

2/6/09

SEXPINETE: UN CUMPLE.

Hola queridos niños, que coño queridos niños, hijos putillas que pasa no habéis enterado de lo último, que mi amigo del barrio sexsamo ha cumplido años, si putillas y putillos vamos a ver no aprovecharse de que hay ahora un putito cumpleaños, para llamar a xema y comprarle su vitamina de la panadería que os veo, que solo estáis deseando que haya una fiesta para llamar a xema, pues no, a xema me lo dejáis por que a mi me sale de la punta del cipotillo que si lo sabéis la tengo rosita como la pantera rosa, asi que no tocarme los huevillos por que ya me estáis artando ozo mamones.

Y otra cosa, aquí el único que lo felicito soy yo, ¿por qué? por que me sale de los huevos, y ahora todo el mundo quiero que cantéis cumpleaños feliz, pero no cumple año feliz por que estéis felices por lo que os vais a meter mamones , sino por que mi amigo Don pipón ha cumplido años.


Así que mi amigo que tiene la nariz mas gorda que el porta aviones de Príncipe de sexsa, cumple años, y espero que todos los podamos celebrar, y ver nos todo el mundo aquí como tiene que ser, por que lo queremos mucho y sin el no sabríamos mas de una cosas de la vida, a ver si os creéis que las informaciones os la dan gratis, mamoncillos pues no, son años de cultura que el nos enseña oso mamoncillos, así que ya sabéis todo el puto mundo celebrándolo coño.

Feliz cumpleños don pipón y viva estos putos niños mamoncillos.

30/5/09

Don Pipón: Mi cerdo

Pues sí, niños. Me he comprado un cerdo. Estaba ya harto de la puta mierda esta de la gripe porcina y para haceros ver que no hay problema con los cerdos me he comprado uno. Me lo he comprado en el Carrefour de Barrio Sexsamo que estaba de oferta. El segundo cerdo me lo ponían a mitad de precio, ¿pero para qué coño quiero yo dos cerdos en mi puta casa? Ya tengo suficiente con convivir con Sexpinete.

La verdad que el cerdo es un animal que se lo come todo (ya sé que más de uno estaréis pensando en más de una). Más de un niño estará preguntando "Don Pipón, ¿y un cerdo qué coño es?" Porque mucha tecnología, mucho internet, mucho Iphone, mucha pollada pero a la hora de la verdad los niños de hoy en día no han visto un puto animal de granja en su puta vida. Lo más cercano que han visto del cerdo es un chorizo de Cantimpalos de los que le gusta a Sexpinete.

Pues bien, el cerdo, para los que no sepáis qué mierda es, es un mamífero artiodáctilo del grupo de los Suidos, que se cría en domesticidad para aprovechar su cuerpo en la alimentación humana y en otros usos. Si lo veis por el monte se llama jabalí. Osea, un bicho con cuatro patas así como rosadito del que sacamos luego los embutidos y patas de jamones, niños, que no sabéis una mierda. La morcilla también viene del cerdo. Así que nada, para celebrar que habéis aprendido algo os coméis una buena morcilla negra (más de una estará pensando en otra cosa).

Y nada. Aquí tengo ahora que adiestrar al cerdo, más que nada para que no se me coma al gato transgénico que me compré en EEUU, ya sabéis, el gato tuneado.

Hasta ahora, que me voy a comer un bocadillo de chopped, que me ha dado hambre.


29/5/09

Don Pipón: Alergia

¿Cómo estáis niños? Ya sabéis aquella canción de los payasos que decía "cómo me pica la nariz...". No seáis mal pensados pequeños cabroncetes, que los payasos no se metían ningún estupefaciente por las fosas nasales. Que sois muy espabilados. Lo que posiblemente les pasaba a los payasos es que tenían una puta alergia de tres pares de cojones.

Y ya estará el hijo putilla de turno "Don Pipón, ¿y qué es la alergia?". Pues nada niño, la alergia es el conjunto de fenómenos de carácter respiratorio, nervioso o eruptivo, producidos por la absorción de ciertas sustancias que dan al organismo una sensibilidad especial ante una nueva acción de tales sustancias aun en cantidades mínimas... osea, que estornudas, te pica la susodicha (nariz) y te escuecen los ojos por la mierda de polen que hay en el aire, y no polen de Marruecos, si no de las flores que abundan ahora en la primavera.

La cosa es que he estado bastante jodido con la mierda esta de la alergia. Tenía la nariz que parecía una bota de legionario y los ojos más brillantes que todos los premios Nobel juntos. Por eso compré a través de internet un medicamento para la alergia, y ya estoy como nuevo, hecho un puto gigoló. Lo malo es que el medicamento tiene un efecto secundario bastante molesto, y es que me pongo más empalmado que un cable de Telefónica en mal estado. Pero bueno, espero que se me pase en cuanto deje de tomarlo.

Así que nada, cuidado con la alergia y no os metáis nada por la nariz si no es de calidad (como los descongestionadores esos nasales, no seáis mal pensados, mamones).

25/5/09

Don Pipón: ¿Crisis?

Hola niños, me estáis preguntando mucho sobre la crisis. ¿Crisis? Si vais a los cines, a los restaurantes, al Ikea, al Carrefour, al Mcdonald´s, a los aeropuertos, a las estaciones, al Corte Inglés, a conciertos, a los partidos de fútbol... ¿Vosotros véis crisis? Yo tampoco.

A tomar por culo crisis.