Don Pipón: La primera clase

Hola niños que putada, es de madrugada. ¿Y por qué estoy levantado? Porque a Sexpinete le ha salido de sus mismisimos que empecemos ya las clases a esta hora. Antes que amanezca. Pues nada, me iré pa ya que este ya habrá abierto las puertas.

Me llevo el espectrum conmigo que es portátil y os cuento en directo lo que voy viendo.

Salgo de mi casa, y a unos cuantos metros está el colegio. Entro por la puerta principal. Hay unos cuantos niños que están llegando desconcertados y con cara de sueño. El puto Sexpinete los habrá llamado a todos por el movil. A Sexpinete lo diviso allí en su caseta de cristal del conserje. Me voy hacia el.

-Sexpinete hijo puta, para qué coño te vienes a trabajar tan temprano si son las dos de la madrugada y esto abre a las ocho.
-Hola Don Pipón, lo he hecho para que no puedan ver los anuncios eróticos que lo suelen poner a estas horas.
-Joder. ¿Y para eso nos hace venir hasta aquí? Cacho de pellejo con puas...
-Entra que ya están los niños en la clase, aqui tengo a este croqueta que le voy a hacer unas fotocopias de seso.
-Pues que no se caliente mucho con la sesualidad.
-Vale.

Me voy hacia la clase, pasando antes por un pasillo lleno mierda y ahí están, los cabezones piojosos en la clase gritando y haciendo de todo. Como recordareis, la puerta es estrecha para mi, asi que debo entrar de perfil y dando una voltereta. Hago la voltereta de perfil, atravieso la puerta y caigo justo delante de la pizarra de pie como si de un gimnasta me tratara. Todos se quedan demasiado callados y las niñas sobre todo con las bocas abiertas. Algo va mal.

-¿Qué pasa coño niños? Soy vuestro puto maestro, ¿por qué tanta mierda de silencio?
-Maestro.
-¿Que pasa mocoso?-el niño me acaba de señalar mis partes íntimas. Me miro hacia abajo y... Mierda, la madre que los parió a los hijo putillas estos. Al hacer la voltereta se me ha bajado el pantalón y me he quedado en pelotas. Mirandome hacia abajo, con tanto pelillo rizao parece que tengo colgando la cabeza de Michael knight o como coño se escriba, el que conducía el coche fantástico, que ni era fantástico ni coche ni mierda pa su puta madre. Me subo los pantacas y me presento.

-Hijos putillas, perdonar por lo que acabais de ver. Las niñas ya no vereis nada igual en vuestras vidas y los niños menos aún. Me presento, me llamo Don Pipón, y voy a ser vuestro puto rey a partir de ahora. Me llamareis maestro, al igual que ha hecho vuestro compañero de antes, y el que me falte el respeto le meto una ostia que lo tumbo contra el suelo. Nada de drogas, nada de seso, nada de guarradas a las que estais acostumbrados a hacer con las manos y sobre todo nada de faltar a clase. El que falte voy a por el a su casa, le meto un palo por el culo y lo coloco en una maceta en la clase para siempre. ¿Entendido, pequeños hijos putillas piojosos de mierda?
-Si-me responden todos.
-Teneis que contestarme "Señor, si, Señor" pedazo de mamones.
-Señor, si, señor-todos a la vez.
-Asi me gusta, me corro del gusto. Comienza la clase.

Dejo de escribir para poder darles la clase.

Don Pipón: Internet averiado

Me cago en la puta. Lo malo de estar enganchado de forma pirata al internet de tu vecina es que cuando tienes una averia hay que ir a su casa a solucionarlo. Y esto me ha pasado hoy, despues de visitar la escuela.

Estaba yo tan tranquilo viendo unas fotos en el internet, cuando de pronto se desconectó, y no me dejaba el espectrum volver a conectar. Rebobiné la cinta del espectrum y le di al "play "otra vez, pero no salia el cabrón. No conectaba. Solo me salia el puto juego de "Robocop" que me regaló el moro con el ordenador. Entonces me dije "la guarra de mi vecina me ha quitado el cable sin querer de la roseta del teléfono". Entonces me puse otra vez manos a la obra. Me puse el pasamontañas y el mono azul de mecánico, y me fuí para la casa de la guarrilla esta.

-Pom pom pom (pegando en la puerta)
-Pom pom pom (pegando otra vez)
-Ya va...-la guarrilla mi vecina.
-Ñiaaaaaaaan (otra vez la puta puerta de los cojones que le hace falta grasa)
-Hombre, otra vez usted, el señor del pasamontañas arregla-telefonos.
-Si, buenas tardes señora.
-¿Qué le trae de nuevo? ¿Viene a complacerme? Porque a mi aún no se me ha bajado la calentura de verle tan intrigante con ese ropaje del otro dia.
-No coño, no estoy pa gilipolleces. He venido solo a arreglar el puto teléfono de los cojones.
-Dios, es que como usted no me pone nadie con esa forma de hablar.
-¿Puedo arreglar el teléfono y dejarnos de tonterias?
-Si no hay mas remedio, si. Ya sabe donde está.
-Si, al lado del vibrador.
-No, el vibrador está ahora en el cuarto de baño.
-Da igual, era aquella mesita.
-Si.
-Espere un segundo que lo arreglo en nada.

Me fui para el teléfono como un poseido obsesionado, me agaché y busqué la puta "T" de donde deberia estar enganchado tanto su teléfono como mi cable. Y cuál fué mi sorpresa que mi cable estaba desconectado y en su lugar habia otro, que salía directamente a la calle. Luego mas tarde descubrí que pertenecia al otro vecino de ella, a los vecinos mejor dicho, a Hepi y Blash. Los hijos putillas se habrian enterado de como conectarse a internet gratuitamente con el consejo que os di y me pisaron los huevos.

Asi que cogí y para que no se dieran cuenta Hepi y Blash que estaba trastocando lo que hicieron (me suda la boina que lean esto) pues puse otra "T" sobre una de las salida de la "T" que habia puesto yo la otra vez. Asi que ahora podiamos enganchar tres lineas a la vez. Con la de Hepi y Blash, mi vecina y la mia sumabamos las tres lineas.

-Señor del teléfono.
-Dígame.
-Me pone supercachonda de verdad. Deme un meneito de estos rápidos anda. Por fi. Pero sin quitarse ese pasamontañas. Que me da un morbazo que me meo encima patas abajo.
-Joder, te he dicho que hoy no, que tengo prisa.

Cuando terminé de colocar bien las tres lineas me levanté y me fuí hacia la puerta.
-Ya está arreglado.
-Es usted un toro.
-Gracias. Tu estás muy buenorra.
-Que lindo señor del pasamontañas, cada vez estoy mas enamorada de usted.
-Lo dejaremos para otro dia, tengo prisa-la muchacha ya sabeis que esta de muy buen ver, pero donde esté internet...

Don Pipón: Visitando la escuela

Que pasa cabezones bajitos, ya estoy aqui otra vez. Joder, ya sabia que llevaba unos dias sin veros hacer esas cosas. Estaros quietecitos anda. Las manos quietas y parás. ¡Sheeeeee! Quietos ya coño, tanto tocamiento es malo, ya lo sabeis. Asi me gusta, con las manos arriba, que os podais oler los sobaquillos sin agachar la cabeza.

Hoy fui a la escuela, ya sabeis que el alcalde me contrató ayer. Hoy como era Sábado, aproveché la ausencia de niños para poder cogerle gusto a las aulas. No sé pa que coño digo aulas cuando solo hay una, asi que es singular. Pues nada, vi el aula donde voy a dar clases. De grande es como el local ese que tiene el Xema con plantas de marihuana y focos para que crezcan. Hay bastante espacio para dar clases.

Lo malo es que la puerta es algo estrecha para mi. Y tengo que entrar de perfil y dando volteretas estilo Jackie Chan. Pero eso es bueno, dará energia a los niños por la mañana el verme hacer virguerias al entrar a clase, será un comienzo estilo Circo du soleil.

La pizarra está un poco vieja, es de hace unos cuarenta o cincuenta años pero lo importante es que se entienda lo que se escribe. Las mesas están mas pintorreadas que una puta de carretera. Pero ya haré que los hijos putillas de los alumnos lo limpien a base de lengüetazos limpios.

Tizas hay para regalar, tantas que me he mangado unas cuantas para mi casa, nunca se sabe para qué y cuándo van a servir. Lo malo de la clase es que las ventanas dan justo al único puticlub de Barrio Sexsamo. A ver como mierda hago para que podamos ver algo desde la clase sin pagar un puto... Que diga, evitar que los niños vean cosas.

Viendo la clase estaba solo, ya que el antiguo conserje ya no está, como Sexpinete es el nuevo conserje, ahora es el quien tiene las llaves y se lo mangué de su cuarto. Por eso entré solo a la escuela.

Estando allí mirando el techo, las luces estas que son de tubo, me di cuenta que algunas estaban fundidas y que otras estaban perfectas. Despues de subirme a una mesa y bajarme un par de las buenas y guardarmelas en un saco me entraron ganas de mear del esfuerzo de subirme en lo alto del pupitre. Asi que aprovechando que estaba solo me fuí para una esquina de la clase, y me eché una buena meada contra la pared. La sacudida final manchó un poquillo las ventanas y el tablón de corcho que estaba al lado. Pero eso no mancha, es como la Coca-cola.

Despues de la meada me cansé de tanta mierda de clase y al ver que no se veia un pijo por las ventanas del puticlub de enfrente decidí irme a casa y ponerme ciego de Baileys. Mientras me conectaba a internet, con la conexión de mi vecina.

Don Pipón: Internet sin teléfono

Niños y niñas, me cago en la puta, antes os habré dejado con incógnitas en vuestras pequeñas grandes cabezas, sobre todo en las de los mas avispados.

Antes os dije que no tenia teléfono en mi casa, que cuando me llaman lo hacen al teléfono de mi vecina y cuando tengo que llamar también voy a la casa de mi dulce vecina, no os creais que llamo por la cara, se lo pago todo en carne una vez al mes. En chuletas, patas de cordero... Que en realidad todo esto último lo compramos con el dinero que Sexpinete y yo conseguimos de la venta de los periódicos que robamos cada mañana en los quioscos. Ya sabeis que siempre dejan los paquetes de periódicos los transportistas de madrugada al lado de los puntos de ventas antes de que abran y antes de que venga el dependiente. Es una buena forma de ganarse unas pelillas.

Entonces con esto del teléfono, ya habrá habido algún listillo preguntandose "bueno Don Pipón, ¿si no tienes teléfono en tu casa como es que tienes internet? Si en Barrio Sexsamo solo te dan acceso a internet teniendo como mínimo la instalación telefónica". Buena pregunta niño, me cago en ti, vas para periodista. Pues muy facil. También gracias a mi vecina. Aunque ella no lo sabe, es un detalle de poca importancia.

Y ya estará otro hijo putilla diciendo "¿Y que tengo que hacer para conseguir internet gratis de mi vecina?" Muy facil niño, hay dos formas:
1º-Te haces compañero sentimental de ella y la convences para que te de un poquito de su internet.
2º-Haces la técnica de Don Pipón, osea la mia, la de "Hola mu buenas aqui vengo a arreglarle el teléfono"
Como sois unos imbéciles, os quedareis con la segunda opción, y os la explico. Os la voy a explicar, escribiendo lo que hice yo con mi vecina.

Un dia estaba aburrido y me dije "¿para qué pagar internet pudiendo conseguirlo gratis?" Escuché un dia hablar a Xema que la electricidad de su panaderia la tenia enganchada de forma pirata a un generador de luz que salia de la casa del alcalde y eso me hizo pensar en cómo engancharme grautitamente a la red. Estando pensativo mi vecina se tiró un pedo, un pedo fino, habia comido habichuelas verdes el dia anterior y tenia un poco de gases. Me hizo volver la mirada hacia ella y la ví ahí totalmente desnuda a través de la ventana. Es broma niños, es que me estaba poniendo cachondo. La verdad es que llevaba una bata de estas que le cubria hasta el cuello. Y me dije "coño ya está, me engancho al internet de mi vecina". Me puse un pasamontañas en la cabeza y me coloqué un mono de trabajar azul lleno de grasa. Me fuí directo para la casa de mi vecina.
-Pom pom pom (pegando yo a la puerta)
-Ya va...-mi vecina en bata
-Ñiaaaaan (la puerta que le hace falta un poco de grasa)
-Buenos dias-le dije yo.
-Hola buenos dias.
-Soy el señor que arregla los teléfonos.
-¿Con un pasamontañas?
-Si, ¿le pasa algo?
-Es un poco raro, ¿no?
-Es que es un nuevo método para prevenir accidentes laborales, una fibra de pelo de la cabeza en contacto con los cables del teléfono puede ser peligroso.
-¿Y ese mono azul?
-Ah, este mono azul, pues imaginese, si no cubrimos por entero nuestro cuerpo, un pelillo de los huevos rizaos es mucho mas peligroso en contacto con los cables telefónicos.
-Entiendo, y ¿Por qué tiene grasa en el mono azul si solo arregla teléfonos? Es imposible llenarse de grasa.
-Coño ya con tantas preguntas señora me cago en la puta, que soy el puto hombre de los teléfonos que pareces caperucita roja con tantas interrogaciones, que pareces una película de juzgados cacho puta.
-Joder que tio. Me pone cachonda tanta palabreria malsonante.
-Eso déjalo pa otro dia que me estoy escociendo los huevos y la cara con tanto taparme en medio Agosto-por aquel entonces era Agosto.
-Vale, tu te lo pierdes.
-¿Dónde está el puto teléfono?
-Ahí en la esquina. Al lado del vibrador que está en la mesita aquella.
-Ya lo veo.
Me fuí hacia el teléfono y saqué de mis huevos 20 metros de cable de teléfono que me habia escondido y que olian a mil demonios sin ducharse en veinte meses. Saqué una taladradora del bolsillo derecho del pantalón, que era mas grande que un perro tumbado e hice un agujero en la pared con la taladradora hasta que el agujero saliera por la pared contraria, que daba a mi habitación, para algo era mi vecina.

Puse un cacharro en la roseta de su teléfono que tiene forma de "T" y que lo que hace es que multiplica por dos la salida del teléfono, por un lado enganché su teléfono y por el otro la punta del cable de 20 metros que me habia guardado en mis partes. Pasé la otra punta del cable por el agujero de la pared que al final terminó apareciendo en la habitación de mi casa donde habia salido el agujero. Y listo, ya tenia mi internet gratis en casa.
-Oye me pones caliente, con ese pasamontañas, pareces un Swat en acción.
A pesar de lo que me dijo y de que está de muy buen ver, yo queria ir ya a probar el internet, y donde está internet que se quite lo demás. Asi que la dejé a dos velas y yo con conexión gratis.

No lo hagais en casa sin el consentimiento de vuestra vecina. Gracias niños.

Don Pipón: Profesor y Conserje

Niños, me cago en la puta, me acaba de llamar el puto alcalde de Barrio Sexsamo a la casa de mi vecina. ¿Por qué a casa de mi vecina? Porque no me sale de los huevos de poner un teléfono. Que luego se pasa Sexpinete todo el puñetero dia llamando a los concursos de programas de las teles locales, en esos que os regalan teléfonos móviles que luego te das cuenta que son de contrato y tienes que pagar un mínimo al mes. Estoy desvariando. Voy al grano.

Pues eso que me ha llamado el alcalde. Y tuvimos esta conversación:
-¿Don Pipón?
-¿Que pasa alcalde?
-Atríncame el cojón, mamón.
-¡¡Serás hijo de puta, me cago en ti so cabrón de mierda, que sé donde vives y me he quedao con tu cara ímbecil!!
-Que es broma Don Pipón, no te enfades coño.
-Ah bueno. Es que me tiene hasta las pelotas la bromita de los cojones.
-Queria pedirte algo.
-¿El qué?
-El maestro del colegio de Barrio Sexsamo se ha muerto.
-¿Que quieres que lo entierre yo?
-No coño, eso quiere decir que queda un puesto vacante de como coño se diga a eso que enseña a los niños.
-¿De maestro?
-Si, de eso. He visto que sabes un huevo de la mierda esa que sirve para enseñar a los niños.
-¿Pedagogía?
-Si, eso coño, que no me sale hoy na. Es que el profe este le ha dao una sobredosis, tu sabes, el camello que tenia ultimamente no estaba muy centrado asi que...
-Que pasa, le ha dado demasiada buena mercancia.
-Si, y le ha dado el yuyu, el finiquito.
-Bueno, ¿y quieres que yo sea el puto maestro de los niños?
-Si.
-Pero yo no tengo una mierda de diploma como el que tenia el.
-Que va, se lo hicimos con el "Paint" de "Windows".
-Coño.
-Si, a ti te lo haremos con el "Photoshop", que me lo bajé el otro dia en el Emule para retocar unas fotillos que me hice con una mujer.
-Ah.
-¿Entonces cuento contigo para el colegio?
-No.
-¿Cómo que no pedazo hijo de puta?, ¡¡¡que te meto una de impuestos por el culo que vas a petar cabronazo de mierda!!!
-Es broma. Era para joderte.
-Ah,claro. Que cabrón eres, me la has devuelto.
-Oye alcalde, solo digo que sí con una condición.
-Dime.
-Que Sexpinete sea el conserje del colegio.
-Vale, no te preocupes, echamos al que está ahora que aunque tenga una familia numerosa que cuidar que le den por culo. Gracias Don Pipón.
-A ti alcalde. Y cambia de camello que está la cosa mala.
-Gracias a ti. Ya estaremos en contacto.

Pues nada niño que soy el puto profesor de Barrio Sexsamo y Sexpinete va a ser el conserje de los cojones de su puta madre. Asi que ya tenemos un trabajo fijo pa toda nuestra puta vida, coño, esto hay que celebrarlo, voy a abrir una botella de Bayleis.

Don Pipón: La vuelta al cole

Niños ya habeis empezado el cole. Ahora os jodeis, a mamarla. Adios a tanto tocamiento de huevos y de lo que no son huevos. Se acabó tanta leche ya de estar tirados todo el dia en el sofá o de estar tirandote a la vecina de al lado (con la vista). No mas dias de playa con esos cuerpos desnudos, no mas dias de piscinas con esa canción del verano dando por culo en el bar. ¡Ya basta!

Ya huele a lapiz sin sacar punta. A papel blanco. A Maleta vacia por llenar. A Libros nuevos sin usar. A gomas limpias. Y hasta a corte de pelo reciente. Estais hechos unos putos gigolós. ¡¡¡¡¡Comienza la vuelta al cole!!!!!!

Ya os veo, ahi en clase, pasando frio ahora en Septiembre por las mañanas y calor al medio dia. Vais a sufrir mamones. Esto es la puta guerra. Pero yo, osea, Don Pipón, no soy tan cabrón y para eso os voy a intentar hacer la vuelta mas llevadera. Sexpinete seguro que también.

Un abrazo a todos y todas pero sin mariconeos.