JAJAJAJA. Niños no me lo puedo creer, mamoncillos empieza otra vez, que bien que guay vuestra madre podrá meter otra vez al amante para que le enseñe como se hace una frase compuesta, jajaja que no niños que vuestra madre solo quiere que seáis cultos, y ella aprender para las dudas ayudaros.
Pero tranquilos que estaré en esa puerta del cole para ver como lloráis, y las bolas que contáis a los compañeros, y los ligues que os habéis echado mentirozos ( si con " Z " ) coño con tantas preguntas, pues si por que soy zoquete, bueno zoquetillos porque todavía tenéis el bigotillo mal criado coño, colas putas pelusillas.
A ver si os enteráis que las peluzas que teneis es para dar cosquillitas en otros sitios que yo quiero ver capullin, así que deja a la niña guapa de la clase que se esta ligando a tu amigo, y tu jodiendo en la hamburguesería esperando a que te haga algo, pues no zoquete, te vas coge tus cinco dedos, y dale que ya mismo viene navidad, y no sabes ni tocar la zambomba coñito, que diga coño.
A sí qué niños comienza el putito colegio, y don Pipón y yo ya estamos aquí, así que a temblar jajaja.
8/9/09
Don Pipón: Los putos fascículos
Qué pasa niños, ya estáis empezando la escuela en nada. Estoy aquí de nuevo, que actualizo menos el blog que el Windows 95 que tiene instalado Sexpinete en el ordenador del colegio.
Ya estamos en septiembre. Huele a otoño (no rimes que te veo). Las nubes se levantan, los pájarillos cantan, que sí, que no, que llueva un chaparrón... Me cago en tos vosotros, el verano ha muerto. Finito, hermano. Ahora toca la dura realidad. Los que tienen trabajo volverán a currar mientras no les llega el despido. Los estudiantes a las escuelas, a rascarse las bolas desde temprano. Y los parados irán a la oficina más cercana del INEM, que en la tele no echan nada.
Aunque esté la puta crisis rondándonos por la cabeza hay algo que no falla en un mes de septiembre. Los putos fascículos de los cojones de su puta madre. Ya más de uno se estará preguntando qué es un fascículo. Antes que nada, no tiene nada que ver con el culo ni con los fascistas. Un fascículo es una entrega. Sí, qué pasa, es así de corto.
Para que lo entendáis mejor. Unos directivos con trajes y corbata piensan en las vacaciones "a ver qué cosa comprarían los gilipollas de los futuros clientes a partir de septiembre y por entregas, saliéndole mucho más caro que consiguiéndolo de golpe y que por supuesto no les sirva para nada". Algún encorbatado dirá "pues una maqueta del Titanic, que no lo podrán montar en su vida ni en un puto astillero de verdad". ¿Por qué? Porque seguramente cancelen la colección cuando vaya por la mitad. Entonces te comerás el puto barco o lo que tengas de él hasta entonces. Pero ellos ya se habrán hecho ricos con tu desgracia anónima.
¿Por qué caemos en la trampa de los fascículos? Tranquilos, que no nos echan droga en el envoltorio de la primera entrega (ya quisiera alguno), que casi siempre vale muy poco dinero para que os enganchéis. Si véis la similitud, así se empieza en el mundo de las adicciones. A precios casi gratis. Ahí está el truco.
Por eso debéis andar con los ojos bien abiertos y no dejar que nadie os coma el coco con precios de un euro la primera entrega, porque acabaréis atrapados y seguiréis yendo al quiosco o a la papelería a por más y más, y todo será más caro cada vez, hasta que tengáis que vender vuestro puto ordenador para seguir comprando los fascículos de los libros de Star Wars, aunque no os haya gustado de nunca Star Wars.
Di no a los fascículos. Para qué coño quieres el Titanic si no tienes ni espacio para meter los calzoncillos. Yo si quisiera desperdiciar mi dinero para eso me iría al bingo. Que al menos no tendrías que esperar una puta semana o quince días para la siguiente entrega.
Cuidaos de la gripe A.
Ya estamos en septiembre. Huele a otoño (no rimes que te veo). Las nubes se levantan, los pájarillos cantan, que sí, que no, que llueva un chaparrón... Me cago en tos vosotros, el verano ha muerto. Finito, hermano. Ahora toca la dura realidad. Los que tienen trabajo volverán a currar mientras no les llega el despido. Los estudiantes a las escuelas, a rascarse las bolas desde temprano. Y los parados irán a la oficina más cercana del INEM, que en la tele no echan nada.
Aunque esté la puta crisis rondándonos por la cabeza hay algo que no falla en un mes de septiembre. Los putos fascículos de los cojones de su puta madre. Ya más de uno se estará preguntando qué es un fascículo. Antes que nada, no tiene nada que ver con el culo ni con los fascistas. Un fascículo es una entrega. Sí, qué pasa, es así de corto.
Para que lo entendáis mejor. Unos directivos con trajes y corbata piensan en las vacaciones "a ver qué cosa comprarían los gilipollas de los futuros clientes a partir de septiembre y por entregas, saliéndole mucho más caro que consiguiéndolo de golpe y que por supuesto no les sirva para nada". Algún encorbatado dirá "pues una maqueta del Titanic, que no lo podrán montar en su vida ni en un puto astillero de verdad". ¿Por qué? Porque seguramente cancelen la colección cuando vaya por la mitad. Entonces te comerás el puto barco o lo que tengas de él hasta entonces. Pero ellos ya se habrán hecho ricos con tu desgracia anónima.
¿Por qué caemos en la trampa de los fascículos? Tranquilos, que no nos echan droga en el envoltorio de la primera entrega (ya quisiera alguno), que casi siempre vale muy poco dinero para que os enganchéis. Si véis la similitud, así se empieza en el mundo de las adicciones. A precios casi gratis. Ahí está el truco.
Por eso debéis andar con los ojos bien abiertos y no dejar que nadie os coma el coco con precios de un euro la primera entrega, porque acabaréis atrapados y seguiréis yendo al quiosco o a la papelería a por más y más, y todo será más caro cada vez, hasta que tengáis que vender vuestro puto ordenador para seguir comprando los fascículos de los libros de Star Wars, aunque no os haya gustado de nunca Star Wars.
Di no a los fascículos. Para qué coño quieres el Titanic si no tienes ni espacio para meter los calzoncillos. Yo si quisiera desperdiciar mi dinero para eso me iría al bingo. Que al menos no tendrías que esperar una puta semana o quince días para la siguiente entrega.
Cuidaos de la gripe A.
3/6/09
Don Pipón: La comida de mi cerdo
Gracias Sexpinete por felicitarme mi cumpleaños, de todas formas ya sabemos todos que era una excusa para ponerte ciego (ya sabemos todos de qué). En fin niños, qué pasa. Joder, qué tarde es. Ya de madrugada. Os escribo esto y me meto en la cama, que tengo más calor que el motor de un Renault 4 después de haberse hecho el París-Dakar sin descansar.
Ya estoy adiestrando a mi cerdo, el que compré en el Carrefour. Si pensáis que amaestrar un animal es tan fácil como te lo quiere hacer ver el del "Encantador de perros" es que tenéis más fe que la virgen de Lourdes jugando al Euromillón.
Pero no hay animal (incluido el hombre) que aprenda algo teniendo la barriga vacía, por eso os voy a hablar sobre lo que le doy de comer a mi cerdito. Le estoy comprando pienso para gatos, porque como tiene mucha grasa y me sale barato (rima) pues ya sabéis... mato dos pájaros de un tiro. Que estamos en crisis, niños.
También estoy mandando a Sexpinete a que vigile al Xema cuando tire las cosas caducadas de la panadería al contenedor. Aunque el Xema no tiene licencia nada más que para vender pan y algo de dulces, tiene el negocio que parece un mini Carrefour. Vamos que se pasa la licencia por la entrepierna.
Así que Sexpinete, me trajo el otro día una caja de Chocokrispies que había caducado hace un mes, y también un bote de leche Pascual que ya estaba también pasaillo. Así que nada niños, intentamos darle de comer de eso al puerco, un cuenco de cereales con leche. Y le encantó. Este cerdo se lo come todo, aunque esté fuera de fecha. Creo que el gobierno de vuestro país debería poner un cerdo en cada casa para acabar con la basura sobrante. Lo único que no se come es su propia mierda, que ya lo hemos intentado.
Nos vemos niños. No seáis traviesos.
Ya estoy adiestrando a mi cerdo, el que compré en el Carrefour. Si pensáis que amaestrar un animal es tan fácil como te lo quiere hacer ver el del "Encantador de perros" es que tenéis más fe que la virgen de Lourdes jugando al Euromillón.
Pero no hay animal (incluido el hombre) que aprenda algo teniendo la barriga vacía, por eso os voy a hablar sobre lo que le doy de comer a mi cerdito. Le estoy comprando pienso para gatos, porque como tiene mucha grasa y me sale barato (rima) pues ya sabéis... mato dos pájaros de un tiro. Que estamos en crisis, niños.
También estoy mandando a Sexpinete a que vigile al Xema cuando tire las cosas caducadas de la panadería al contenedor. Aunque el Xema no tiene licencia nada más que para vender pan y algo de dulces, tiene el negocio que parece un mini Carrefour. Vamos que se pasa la licencia por la entrepierna.
Así que Sexpinete, me trajo el otro día una caja de Chocokrispies que había caducado hace un mes, y también un bote de leche Pascual que ya estaba también pasaillo. Así que nada niños, intentamos darle de comer de eso al puerco, un cuenco de cereales con leche. Y le encantó. Este cerdo se lo come todo, aunque esté fuera de fecha. Creo que el gobierno de vuestro país debería poner un cerdo en cada casa para acabar con la basura sobrante. Lo único que no se come es su propia mierda, que ya lo hemos intentado.
Nos vemos niños. No seáis traviesos.
2/6/09
SEXPINETE: UN CUMPLE.
Hola queridos niños, que coño queridos niños, hijos putillas que pasa no habéis enterado de lo último, que mi amigo del barrio sexsamo ha cumplido años, si putillas y putillos vamos a ver no aprovecharse de que hay ahora un putito cumpleaños, para llamar a xema y comprarle su vitamina de la panadería que os veo, que solo estáis deseando que haya una fiesta para llamar a xema, pues no, a xema me lo dejáis por que a mi me sale de la punta del cipotillo que si lo sabéis la tengo rosita como la pantera rosa, asi que no tocarme los huevillos por que ya me estáis artando ozo mamones.
Y otra cosa, aquí el único que lo felicito soy yo, ¿por qué? por que me sale de los huevos, y ahora todo el mundo quiero que cantéis cumpleaños feliz, pero no cumple año feliz por que estéis felices por lo que os vais a meter mamones , sino por que mi amigo Don pipón ha cumplido años.
Así que mi amigo que tiene la nariz mas gorda que el porta aviones de Príncipe de sexsa, cumple años, y espero que todos los podamos celebrar, y ver nos todo el mundo aquí como tiene que ser, por que lo queremos mucho y sin el no sabríamos mas de una cosas de la vida, a ver si os creéis que las informaciones os la dan gratis, mamoncillos pues no, son años de cultura que el nos enseña oso mamoncillos, así que ya sabéis todo el puto mundo celebrándolo coño.
Feliz cumpleños don pipón y viva estos putos niños mamoncillos.
Y otra cosa, aquí el único que lo felicito soy yo, ¿por qué? por que me sale de los huevos, y ahora todo el mundo quiero que cantéis cumpleaños feliz, pero no cumple año feliz por que estéis felices por lo que os vais a meter mamones , sino por que mi amigo Don pipón ha cumplido años.
Así que mi amigo que tiene la nariz mas gorda que el porta aviones de Príncipe de sexsa, cumple años, y espero que todos los podamos celebrar, y ver nos todo el mundo aquí como tiene que ser, por que lo queremos mucho y sin el no sabríamos mas de una cosas de la vida, a ver si os creéis que las informaciones os la dan gratis, mamoncillos pues no, son años de cultura que el nos enseña oso mamoncillos, así que ya sabéis todo el puto mundo celebrándolo coño.
Feliz cumpleños don pipón y viva estos putos niños mamoncillos.
30/5/09
Don Pipón: Mi cerdo
Pues sí, niños. Me he comprado un cerdo. Estaba ya harto de la puta mierda esta de la gripe porcina y para haceros ver que no hay problema con los cerdos me he comprado uno. Me lo he comprado en el Carrefour de Barrio Sexsamo que estaba de oferta. El segundo cerdo me lo ponían a mitad de precio, ¿pero para qué coño quiero yo dos cerdos en mi puta casa? Ya tengo suficiente con convivir con Sexpinete.
La verdad que el cerdo es un animal que se lo come todo (ya sé que más de uno estaréis pensando en más de una). Más de un niño estará preguntando "Don Pipón, ¿y un cerdo qué coño es?" Porque mucha tecnología, mucho internet, mucho Iphone, mucha pollada pero a la hora de la verdad los niños de hoy en día no han visto un puto animal de granja en su puta vida. Lo más cercano que han visto del cerdo es un chorizo de Cantimpalos de los que le gusta a Sexpinete.
Pues bien, el cerdo, para los que no sepáis qué mierda es, es un mamífero artiodáctilo del grupo de los Suidos, que se cría en domesticidad para aprovechar su cuerpo en la alimentación humana y en otros usos. Si lo veis por el monte se llama jabalí. Osea, un bicho con cuatro patas así como rosadito del que sacamos luego los embutidos y patas de jamones, niños, que no sabéis una mierda. La morcilla también viene del cerdo. Así que nada, para celebrar que habéis aprendido algo os coméis una buena morcilla negra (más de una estará pensando en otra cosa).
Y nada. Aquí tengo ahora que adiestrar al cerdo, más que nada para que no se me coma al gato transgénico que me compré en EEUU, ya sabéis, el gato tuneado.
Hasta ahora, que me voy a comer un bocadillo de chopped, que me ha dado hambre.
La verdad que el cerdo es un animal que se lo come todo (ya sé que más de uno estaréis pensando en más de una). Más de un niño estará preguntando "Don Pipón, ¿y un cerdo qué coño es?" Porque mucha tecnología, mucho internet, mucho Iphone, mucha pollada pero a la hora de la verdad los niños de hoy en día no han visto un puto animal de granja en su puta vida. Lo más cercano que han visto del cerdo es un chorizo de Cantimpalos de los que le gusta a Sexpinete.
Pues bien, el cerdo, para los que no sepáis qué mierda es, es un mamífero artiodáctilo del grupo de los Suidos, que se cría en domesticidad para aprovechar su cuerpo en la alimentación humana y en otros usos. Si lo veis por el monte se llama jabalí. Osea, un bicho con cuatro patas así como rosadito del que sacamos luego los embutidos y patas de jamones, niños, que no sabéis una mierda. La morcilla también viene del cerdo. Así que nada, para celebrar que habéis aprendido algo os coméis una buena morcilla negra (más de una estará pensando en otra cosa).
Y nada. Aquí tengo ahora que adiestrar al cerdo, más que nada para que no se me coma al gato transgénico que me compré en EEUU, ya sabéis, el gato tuneado.
Hasta ahora, que me voy a comer un bocadillo de chopped, que me ha dado hambre.
29/5/09
Don Pipón: Alergia
¿Cómo estáis niños? Ya sabéis aquella canción de los payasos que decía "cómo me pica la nariz...". No seáis mal pensados pequeños cabroncetes, que los payasos no se metían ningún estupefaciente por las fosas nasales. Que sois muy espabilados. Lo que posiblemente les pasaba a los payasos es que tenían una puta alergia de tres pares de cojones.
Y ya estará el hijo putilla de turno "Don Pipón, ¿y qué es la alergia?". Pues nada niño, la alergia es el conjunto de fenómenos de carácter respiratorio, nervioso o eruptivo, producidos por la absorción de ciertas sustancias que dan al organismo una sensibilidad especial ante una nueva acción de tales sustancias aun en cantidades mínimas... osea, que estornudas, te pica la susodicha (nariz) y te escuecen los ojos por la mierda de polen que hay en el aire, y no polen de Marruecos, si no de las flores que abundan ahora en la primavera.
La cosa es que he estado bastante jodido con la mierda esta de la alergia. Tenía la nariz que parecía una bota de legionario y los ojos más brillantes que todos los premios Nobel juntos. Por eso compré a través de internet un medicamento para la alergia, y ya estoy como nuevo, hecho un puto gigoló. Lo malo es que el medicamento tiene un efecto secundario bastante molesto, y es que me pongo más empalmado que un cable de Telefónica en mal estado. Pero bueno, espero que se me pase en cuanto deje de tomarlo.
Así que nada, cuidado con la alergia y no os metáis nada por la nariz si no es de calidad (como los descongestionadores esos nasales, no seáis mal pensados, mamones).
Y ya estará el hijo putilla de turno "Don Pipón, ¿y qué es la alergia?". Pues nada niño, la alergia es el conjunto de fenómenos de carácter respiratorio, nervioso o eruptivo, producidos por la absorción de ciertas sustancias que dan al organismo una sensibilidad especial ante una nueva acción de tales sustancias aun en cantidades mínimas... osea, que estornudas, te pica la susodicha (nariz) y te escuecen los ojos por la mierda de polen que hay en el aire, y no polen de Marruecos, si no de las flores que abundan ahora en la primavera.
La cosa es que he estado bastante jodido con la mierda esta de la alergia. Tenía la nariz que parecía una bota de legionario y los ojos más brillantes que todos los premios Nobel juntos. Por eso compré a través de internet un medicamento para la alergia, y ya estoy como nuevo, hecho un puto gigoló. Lo malo es que el medicamento tiene un efecto secundario bastante molesto, y es que me pongo más empalmado que un cable de Telefónica en mal estado. Pero bueno, espero que se me pase en cuanto deje de tomarlo.
Así que nada, cuidado con la alergia y no os metáis nada por la nariz si no es de calidad (como los descongestionadores esos nasales, no seáis mal pensados, mamones).
25/5/09
Don Pipón: ¿Crisis?
Hola niños, me estáis preguntando mucho sobre la crisis. ¿Crisis? Si vais a los cines, a los restaurantes, al Ikea, al Carrefour, al Mcdonald´s, a los aeropuertos, a las estaciones, al Corte Inglés, a conciertos, a los partidos de fútbol... ¿Vosotros véis crisis? Yo tampoco.
A tomar por culo crisis.
A tomar por culo crisis.
24/5/09
Don Pipón: Fracaso escolar
Tras casi cinco años de profesor en el aula (sólo hay una en todo el puto colegio) de Barrio Sexsamo toca hacer reflexión sobre dicho periodo. Una hija putilla seguro se estará preguntando "¿Don Pipón, reflexión es lo que hacemos en educación física?". No, niña. Esas son flexiones, me cago en tu madre. Reflexión es acción y efecto de reflexionar. Y reflexionar es pensar atenta y detenidamente sobre algo (esta definión no la encontraréis en los putos diccionarios de la Real Academia Española que tengáis en vuestra puta casa pero si vendrá en la siguiente edición, para que veáis que Don Pipón huele a cultura hasta en los huevos sudaos).
Así pues, la cosa pinta negra en el colegio. Porque desde que entré sólo puede definir la situación una palabra: fracaso. Eso es niño, hay fracaso escolar. Y aquí os pongo los datos, os lo transcribo:
"La factura total de llamadas a números de tarificación especial desde el colegio Barrio Sexsamo a horas intempestivas es de 6.450 euros en el mes de Abril de 2009". Ejem... Perdón niños que esto no es lo que os iba a transcribir, me he equivocado de papel. Ahora sí:
"Según los últimos estudios avalados por el centro escolar de Barrio Sexsamo, el nivel de fracaso escolar en los alumnos de Don Pipón asciende a un total del 99,8% de los alumnos al año".
Y bien... qué significa eso. Pues que cada año sólo aprobaría un 0,2% de los alumnos. Lo que quiere decir que cada cinco años aprueba 1 alumno de un grupo de 100. Por eso cuando aprueba ese alumno, hacemos una fiesta para celebrarlo por todo lo alto.
Qué pasa, pues que al suspender tantos niños y al haber una sola clase, pues hay masificación. Cuando doy la clase parece que estoy ante el congreso de los diputados de tanto niño que hay. Actualmente hay 100 niños en la clase, pero son los afortunados, el resto son excluidos mediante un sorteo que hacemos con un juego de esos de LotoBingo que te venden en el Toys´ur´s. Cada niño se le asigna un número y si le toca la bolita pues a la puta calle, a mendigar o a buscarse la vida en otros menesteres, no todo es tener un título en esta vida, niños.
No sé qué fallará. El profesorado seguro que no, porque soy yo y ya me conocéis, soy intachable. Puede ser la falta de luminosidad en el aúla (debido a que me mangué unos cuantos fluorescentes en su día y no ha habido dinero para reponer) o el hecho de que hay un puticlub visible desde las ventanas de la clase podría haber distraido la atención de los pequeños renacuajos sedientos de información carnal. Puede influir también la poca atención personalizada, con cien niños en una puta clase ni los puedo llamar por sus nombres, los llamo por su número que se les asigna para el LotoBingo de las expulsiones. Así que claro, puede que no se sientan identificados cuando les digo "número 5 sal a la pizarra" (y los niños se rien por la rima que pueden hacer) o cuando digo "69 deja de hacer guarradas". Los niños son crueles, son más hijos de puta que sus padres pero no puedo hacer otra cosa. Sólo intentar guiarlos hacia el camino del conocimiento y de la sabiduria sapiencial de los pueblos ancestrales.
Tras esta reflexión me quedo igual que al principio. Así que a tomar por culo, voy a cogerle al gato unos m&m´s sabrosones y a disfrutar de la tarde. No seais malos que os vigilo.
Así pues, la cosa pinta negra en el colegio. Porque desde que entré sólo puede definir la situación una palabra: fracaso. Eso es niño, hay fracaso escolar. Y aquí os pongo los datos, os lo transcribo:
"La factura total de llamadas a números de tarificación especial desde el colegio Barrio Sexsamo a horas intempestivas es de 6.450 euros en el mes de Abril de 2009". Ejem... Perdón niños que esto no es lo que os iba a transcribir, me he equivocado de papel. Ahora sí:
"Según los últimos estudios avalados por el centro escolar de Barrio Sexsamo, el nivel de fracaso escolar en los alumnos de Don Pipón asciende a un total del 99,8% de los alumnos al año".
Y bien... qué significa eso. Pues que cada año sólo aprobaría un 0,2% de los alumnos. Lo que quiere decir que cada cinco años aprueba 1 alumno de un grupo de 100. Por eso cuando aprueba ese alumno, hacemos una fiesta para celebrarlo por todo lo alto.
Qué pasa, pues que al suspender tantos niños y al haber una sola clase, pues hay masificación. Cuando doy la clase parece que estoy ante el congreso de los diputados de tanto niño que hay. Actualmente hay 100 niños en la clase, pero son los afortunados, el resto son excluidos mediante un sorteo que hacemos con un juego de esos de LotoBingo que te venden en el Toys´ur´s. Cada niño se le asigna un número y si le toca la bolita pues a la puta calle, a mendigar o a buscarse la vida en otros menesteres, no todo es tener un título en esta vida, niños.
No sé qué fallará. El profesorado seguro que no, porque soy yo y ya me conocéis, soy intachable. Puede ser la falta de luminosidad en el aúla (debido a que me mangué unos cuantos fluorescentes en su día y no ha habido dinero para reponer) o el hecho de que hay un puticlub visible desde las ventanas de la clase podría haber distraido la atención de los pequeños renacuajos sedientos de información carnal. Puede influir también la poca atención personalizada, con cien niños en una puta clase ni los puedo llamar por sus nombres, los llamo por su número que se les asigna para el LotoBingo de las expulsiones. Así que claro, puede que no se sientan identificados cuando les digo "número 5 sal a la pizarra" (y los niños se rien por la rima que pueden hacer) o cuando digo "69 deja de hacer guarradas". Los niños son crueles, son más hijos de puta que sus padres pero no puedo hacer otra cosa. Sólo intentar guiarlos hacia el camino del conocimiento y de la sabiduria sapiencial de los pueblos ancestrales.
Tras esta reflexión me quedo igual que al principio. Así que a tomar por culo, voy a cogerle al gato unos m&m´s sabrosones y a disfrutar de la tarde. No seais malos que os vigilo.
Don Pipón: Mi gato transgénico
Cada vez más, Barrio Sexsamo acude a la llamada de las nuevas tecnologías, ahí tenéis la incorporación de Xema al blog. La verdad que Sexpinete se pudo meter por su culo rosado el boleto de la lotería.
Hablando de tecnología... ya os he dicho que me he comprado un puto gato nuevo. Pues sí, el anterior sucumbió, como ya leísteis aquí, a una diarrea por culpa de beber Baileys aguado. Unos años después gracias a los adelantos de la tecnología y la ciencia pude ver mi sueño realidad.
Comprarme un gato transgénico que tolerara el Baileys aguado. Y ya habrá algún cabroncete preguntándose qué coño será eso de transgénico. Pues nenes, transgénico es un organismo vivo que ha sido modificado mediante la adición de genes exógenos para lograr nuevas propiedades. Vamos que los putos científicos te tunean el gato antes de nacer, ¿entiendes? Para eso tuve que viajar a EEUU e ir a parar a un centro donde te hacen los gatos a la carta. El mio lo tuneé con dos características especiales: la primera que fuera inmune al Baileys y la segunda que si en vez de cagar mierda podría cagar m&m´s. Y así fue niños, los científicos cuando hay billetes por delante (osea, mis billetes) te sacan genes de donde no los hay y te los modifican para crear el puto gato de los cojones que siempre he soñado en toa mi puta vida.
Y nada, aquí lo tengo a mi lado, cuando se me agua el Bayleis, se lo echo a su cuenco, él se lo bebe tan tranquilo, sin efectos secundarios ni terciarios... y si caga, en lugar de salir mierda le sale unos deliciosos m&m´s que encima me los echa hasta de colores cada uno, con el logotipo en blanco "m&m´s" incrustado. Así el gato se alimenta de mis desperdicios y yo me alimento de lo que despercia el gato. Me encanta el Baileys y los m&m´s, por eso adoro mi nuevo gato.
Hablando de tecnología... ya os he dicho que me he comprado un puto gato nuevo. Pues sí, el anterior sucumbió, como ya leísteis aquí, a una diarrea por culpa de beber Baileys aguado. Unos años después gracias a los adelantos de la tecnología y la ciencia pude ver mi sueño realidad.
Comprarme un gato transgénico que tolerara el Baileys aguado. Y ya habrá algún cabroncete preguntándose qué coño será eso de transgénico. Pues nenes, transgénico es un organismo vivo que ha sido modificado mediante la adición de genes exógenos para lograr nuevas propiedades. Vamos que los putos científicos te tunean el gato antes de nacer, ¿entiendes? Para eso tuve que viajar a EEUU e ir a parar a un centro donde te hacen los gatos a la carta. El mio lo tuneé con dos características especiales: la primera que fuera inmune al Baileys y la segunda que si en vez de cagar mierda podría cagar m&m´s. Y así fue niños, los científicos cuando hay billetes por delante (osea, mis billetes) te sacan genes de donde no los hay y te los modifican para crear el puto gato de los cojones que siempre he soñado en toa mi puta vida.
Y nada, aquí lo tengo a mi lado, cuando se me agua el Bayleis, se lo echo a su cuenco, él se lo bebe tan tranquilo, sin efectos secundarios ni terciarios... y si caga, en lugar de salir mierda le sale unos deliciosos m&m´s que encima me los echa hasta de colores cada uno, con el logotipo en blanco "m&m´s" incrustado. Así el gato se alimenta de mis desperdicios y yo me alimento de lo que despercia el gato. Me encanta el Baileys y los m&m´s, por eso adoro mi nuevo gato.
23/5/09
Xema:Con el dinero de la loteria los del barrio sexsamo se van de putillas
Una mañana tranquila aparentemente en el barrio sexsamo,cuando los pajarillos piaban y el sol pegaba ostias en la cara de tres en tres, hablaban tranquilamente Xema y Don pinpon:
-Te has dado cuenta Xema de lo gilipollas que es Sexpinete,mira que ir todo el dia en pelotas por la barriada y despues cuando llega a su choza ponerse un gorro y un pijama para dormir.
-Pues la verdad que hay que ser gilipollas Don pinpon,pero tu tambien eres un poco gilipollas.
-¿Por que pedazo de camello?
-Pues hay que ser gilipollas de tener una moto vespa tirá hay en la esquina sin ruedas.
-Y tu que sales de la panaderia lleno coca por todos lados y dices que estas haciendo pan y siempre que voy dices que no te queda,como te pillen los locales te vas a peer.
En ese momento se empezaron a escuchar gritos de alegria,era Sexpinete:
-Que me a tocaoooooo,que me a tocaooooo
-Ya por fin te has estrenao guarron que ya era hora que te desvirgaran-le decia Xema en plan sarcastico
-No eso no es pedazo de camello que en vez del panadero te vamos a llamar el polvero
-Entonces que te pasa Sexpinete tanto gritar cojones-le decia Don pinpon tocandose la cabeza
-Que me a tocao en el euromillon esta semana ¡¡¡¡280 € cojones!!!!
-¿280€? pues por mi los puedes usar para limpiarte el culo con ellos yo gano mas por 4 gramos inutil-le decia Xema en actitud bacilante
-Pues te lo podrias gastar en una huelga con tus colegas coño que la ultima vez que invitaste ponian en las discotecas los pajaritos cojones-le dijo Don pinpon con los ojos saltaos.
-Pues no,he pensado algo mejor.
-El que peazo cepillo con puas.
-Podriamos ir en busca de un par de putillas y despues nos vamos a comer por ahi.
-Pues coño no es mala idea Sexpinete,ya era hora que pensaras un poquito cojones que parecia que debajo de tanta pua tenias los ojos cojones.
Asin que los tres se fueron al puticlub que habia a la salida de la barriada y vieron a dos putillas y les pregunto sexpinete:
-Oye cuanto cuesta el servicio
-Para los tres 200€ las dos pero nosotras si no comemos algo no follamos porque estamos que nos caemos,hemos desgastao mucho esta noche .
-Bueno os invito a comer unas pizzas pero rapidito que hemos venio a lo que hemos venio cojones.
Asin que se fueron con las putas a un telepizza que habia al lado de la "panaderia" de Xema:
-Ponganos un par de pizzas,una margarita y otra de tres quesos-dijo Sexpinete
-¿Familiares?-dijo el dependiente
-No son putas-dijo Xema señalando a las 2 putas
-No gilipollas si queremos las pizzas normales o familiares no si las putas son familiares nuestras imbecil-dijo Don pinpon
-Yo que se cojones ,estoy con el mono tio llevo tres horas fuera de la panaderia y estoy loco por llegar y estamos aqui liao con las putas estas.
Una de las putas ofendidas dijo:
-¡¡¡¡De estas nada!!!!somos putas pero tenemos dignidad,vamosnos-le dijo la puta a su compañera
-Mira lo que has echo camello de mierda-dijo sexpinete-que mala suerte tengo no me voy a estrenar en la vida.
-¡¡¡¡¡Mi dinero!!!!-dijo Sexpinete metiendose la mano entres las pu-Es que este Xema de mierda con el puto mono-dijo Don pinpon dandole la razon a Sexpinete.as-que me lo han robao las putas de mierda estas.
-Eso te pasa por gilipollas mira que te tenemos dicho que te compres una mariconera cojones. Asin que Xema con el mono,Sexpinete con un cabreo monumental y Don Pinpon hasta los cojones se volvieron al barrio y se quearon con las ganas .
-Te has dado cuenta Xema de lo gilipollas que es Sexpinete,mira que ir todo el dia en pelotas por la barriada y despues cuando llega a su choza ponerse un gorro y un pijama para dormir.
-Pues la verdad que hay que ser gilipollas Don pinpon,pero tu tambien eres un poco gilipollas.
-¿Por que pedazo de camello?
-Pues hay que ser gilipollas de tener una moto vespa tirá hay en la esquina sin ruedas.
-Y tu que sales de la panaderia lleno coca por todos lados y dices que estas haciendo pan y siempre que voy dices que no te queda,como te pillen los locales te vas a peer.
En ese momento se empezaron a escuchar gritos de alegria,era Sexpinete:
-Que me a tocaoooooo,que me a tocaooooo
-Ya por fin te has estrenao guarron que ya era hora que te desvirgaran-le decia Xema en plan sarcastico
-No eso no es pedazo de camello que en vez del panadero te vamos a llamar el polvero
-Entonces que te pasa Sexpinete tanto gritar cojones-le decia Don pinpon tocandose la cabeza
-Que me a tocao en el euromillon esta semana ¡¡¡¡280 € cojones!!!!
-¿280€? pues por mi los puedes usar para limpiarte el culo con ellos yo gano mas por 4 gramos inutil-le decia Xema en actitud bacilante
-Pues te lo podrias gastar en una huelga con tus colegas coño que la ultima vez que invitaste ponian en las discotecas los pajaritos cojones-le dijo Don pinpon con los ojos saltaos.
-Pues no,he pensado algo mejor.
-El que peazo cepillo con puas.
-Podriamos ir en busca de un par de putillas y despues nos vamos a comer por ahi.
-Pues coño no es mala idea Sexpinete,ya era hora que pensaras un poquito cojones que parecia que debajo de tanta pua tenias los ojos cojones.
Asin que los tres se fueron al puticlub que habia a la salida de la barriada y vieron a dos putillas y les pregunto sexpinete:
-Oye cuanto cuesta el servicio
-Para los tres 200€ las dos pero nosotras si no comemos algo no follamos porque estamos que nos caemos,hemos desgastao mucho esta noche .
-Bueno os invito a comer unas pizzas pero rapidito que hemos venio a lo que hemos venio cojones.
Asin que se fueron con las putas a un telepizza que habia al lado de la "panaderia" de Xema:
-Ponganos un par de pizzas,una margarita y otra de tres quesos-dijo Sexpinete
-¿Familiares?-dijo el dependiente
-No son putas-dijo Xema señalando a las 2 putas
-No gilipollas si queremos las pizzas normales o familiares no si las putas son familiares nuestras imbecil-dijo Don pinpon
-Yo que se cojones ,estoy con el mono tio llevo tres horas fuera de la panaderia y estoy loco por llegar y estamos aqui liao con las putas estas.
Una de las putas ofendidas dijo:
-¡¡¡¡De estas nada!!!!somos putas pero tenemos dignidad,vamosnos-le dijo la puta a su compañera
-Mira lo que has echo camello de mierda-dijo sexpinete-que mala suerte tengo no me voy a estrenar en la vida.
-¡¡¡¡¡Mi dinero!!!!-dijo Sexpinete metiendose la mano entres las pu-Es que este Xema de mierda con el puto mono-dijo Don pinpon dandole la razon a Sexpinete.as-que me lo han robao las putas de mierda estas.
-Eso te pasa por gilipollas mira que te tenemos dicho que te compres una mariconera cojones. Asin que Xema con el mono,Sexpinete con un cabreo monumental y Don Pinpon hasta los cojones se volvieron al barrio y se quearon con las ganas .
SEXPINETE: LA REVOLUCIÓN INDUSTRIAL SEGÚN LO VISTO.
Hola queridos niños, aquí estamos de nuevo, si si si temblar, mierdas niños, vais ha cagar hasta las entrañas de las putas cultura del mundo. Y ahora os voy ha decir lo que tenis que hacer para aprobar un puto examen, de Historia del arte para la universidad de barrio sexamo.Así que mierdas niños mucha atención.
Pues nada hijos míos primero tenis que tener unas buena chuletas siempre preparadas para sacarla zoquetes, pero claro también os digo que eso no quiere decir que vayáis aprobar, todo esta según el gran maestro yoga que corrija el examen (si a follado, y se ha masturbado, o si no le han dado por el culín).
Cuando tengáis vuestro puto culo sentado en la silla, tenis que tener claro que no hace falta que os venga mojonsillos en el culito, por que realmente no hace falta, con poner poquito, ya estaréis aprobados, ya que el maestro yoga, o la señorita corcolita este por la labor de corregir los examenes, y no a jugar al parchis si te folla o no.
Así que os recomiendo que en la revolución industrial hablar de algo que ellos ni saben, como puede ser el material de la trompa, bien escrito y redatado, y con buen vocabulario, pero queridos niños no preocuparos por que no venga en los libros de texto, por que los zoquetes que corrigen no ven más allá de su mente. Estos chorizos colgante saben que pueden follar el culín a quien quieren queridos niño, pero no temáis amigos mios que todo esta en ver sexamo, o haceros unas pajillas con miel en las manos para que las moscas de el gustillos en vuestras respetivas pilingas.
Bueno coño que disfrutéis la vida que estudiéis, poco por que al final si quieren os follaran, jajaaja, pero tranquilos niños que aquí estamos niños don pipón sexpinete, y nuestro amigo xema, para que la harina se convierta en vuestro deseos.
Pues nada hijos míos primero tenis que tener unas buena chuletas siempre preparadas para sacarla zoquetes, pero claro también os digo que eso no quiere decir que vayáis aprobar, todo esta según el gran maestro yoga que corrija el examen (si a follado, y se ha masturbado, o si no le han dado por el culín).
Cuando tengáis vuestro puto culo sentado en la silla, tenis que tener claro que no hace falta que os venga mojonsillos en el culito, por que realmente no hace falta, con poner poquito, ya estaréis aprobados, ya que el maestro yoga, o la señorita corcolita este por la labor de corregir los examenes, y no a jugar al parchis si te folla o no.
Así que os recomiendo que en la revolución industrial hablar de algo que ellos ni saben, como puede ser el material de la trompa, bien escrito y redatado, y con buen vocabulario, pero queridos niños no preocuparos por que no venga en los libros de texto, por que los zoquetes que corrigen no ven más allá de su mente. Estos chorizos colgante saben que pueden follar el culín a quien quieren queridos niño, pero no temáis amigos mios que todo esta en ver sexamo, o haceros unas pajillas con miel en las manos para que las moscas de el gustillos en vuestras respetivas pilingas.
Bueno coño que disfrutéis la vida que estudiéis, poco por que al final si quieren os follaran, jajaaja, pero tranquilos niños que aquí estamos niños don pipón sexpinete, y nuestro amigo xema, para que la harina se convierta en vuestro deseos.
22/5/09
Don Pipón: Elecciones
Era el amanecer de una mañana preciosa. El astro rey empezaba a brillar tras las montañas. Los pájaros salían de sus escondrijos donde habían pasado la noche y cantando empezaron a llenar el aire de sonidos. Las persianas de las casas empezaban a levantarse. De forma descoordinada. Y el aroma a café y a tostadas quemadas se percibía en cada rincón. La gente empezaba a encender los televisores con las tertulias de políticos. La radio con las noticias. Algunos, pocos, llevaban el periódico de la mañana bajo sus axilas, para devorarlo junto al desayuno...
¡Ja! Un mojón pinchao en un palo. Eso pasará en Europa. Barrio Sexsamo no tiene tanta mariconada. Aquí nos levantamos lo mismo que de madrugada que a las ocho de la tarde, harto whisky o con la mujer del vecino, y los pájaros están tan colocados con el agua no potable que beben que lo único que saben hacer es dar vueltas sobre si mismos como gallinas decapitadas. El Sol aquí no brilla, aquí escuece el hio puta. Como lleves más de una semana sin lavarte se te huele hasta por teléfono. Y si hay alguna casa con persiana no es en Barrio Sexsamo, aquí son putas chabolas de mierda de los cojones. Si muchas no tienen ni ventanas para no tener que ponerles cristales. No es por falta de dinero, es por no perder el tiempo con polladas de obras y eso. Pero hablando de dinero aquí el que tiene es Don Pipón, osea, yo mismo. Ya lo sabeis niños. Que tengo hasta para regalar pero soy un ávaro de mierda.
Por cierto pequeños, si estáis al tanto de los periódicos hoy empieza toda la porquería esa de las elecciones europeas. Ya habrá un cabroncillo de vosotros diciendo "Don Pipón, ¿elecciones son las cosas que tenemos los hombres al levantarnos?" Pues no niño, me cago en tus muertos, eso son erecciones. Las elecciones es cuando se vota a un partido político, el que sea más con tu ideología y si gana pues se hace con el puto poder.
Aquí en Barrio Sexsamo, que por supuesto no pertenece a la Unión Europa, porque somos independientes, las elecciones las hacemos por divertimento más bien, porque los encargados de contar las papeletas se inventan los votos, ya que están más untados que un bocadillo de Nocilla un jueves por la tarde y gana siempre el mismo alcalde. Así que mi puto alcalde tiene el monopolio de Barrio Sexsamo. Por algo me dio el puesto de profesor, a puto deo, sin hacer un mojón de examen como los que tendreis que hacer vosotros cuando querais ser funcionarios del Estado. Aquí se reparte a deo a diestro y siniestro. Tanta mierda de exámenes de selección, de que si tienes un título de los cojones, a tomar por culo, a deo y si te he visto no me acuerdo.
Pero vosotros no, por eso teneis que votar como pardillos. Eso sí, si no teneis 18 años no podeis votar. Ya sé que alguno dirá por qué no, si a los 14 ya estáis ciegos de alcohol y eso que también pone para mayores de 18. Pero no se puede, así es la cosa. Os venderán alcohol, pero no os dejarán meter una puta papeleta. Política, niños, política...
¡Ja! Un mojón pinchao en un palo. Eso pasará en Europa. Barrio Sexsamo no tiene tanta mariconada. Aquí nos levantamos lo mismo que de madrugada que a las ocho de la tarde, harto whisky o con la mujer del vecino, y los pájaros están tan colocados con el agua no potable que beben que lo único que saben hacer es dar vueltas sobre si mismos como gallinas decapitadas. El Sol aquí no brilla, aquí escuece el hio puta. Como lleves más de una semana sin lavarte se te huele hasta por teléfono. Y si hay alguna casa con persiana no es en Barrio Sexsamo, aquí son putas chabolas de mierda de los cojones. Si muchas no tienen ni ventanas para no tener que ponerles cristales. No es por falta de dinero, es por no perder el tiempo con polladas de obras y eso. Pero hablando de dinero aquí el que tiene es Don Pipón, osea, yo mismo. Ya lo sabeis niños. Que tengo hasta para regalar pero soy un ávaro de mierda.
Por cierto pequeños, si estáis al tanto de los periódicos hoy empieza toda la porquería esa de las elecciones europeas. Ya habrá un cabroncillo de vosotros diciendo "Don Pipón, ¿elecciones son las cosas que tenemos los hombres al levantarnos?" Pues no niño, me cago en tus muertos, eso son erecciones. Las elecciones es cuando se vota a un partido político, el que sea más con tu ideología y si gana pues se hace con el puto poder.
Aquí en Barrio Sexsamo, que por supuesto no pertenece a la Unión Europa, porque somos independientes, las elecciones las hacemos por divertimento más bien, porque los encargados de contar las papeletas se inventan los votos, ya que están más untados que un bocadillo de Nocilla un jueves por la tarde y gana siempre el mismo alcalde. Así que mi puto alcalde tiene el monopolio de Barrio Sexsamo. Por algo me dio el puesto de profesor, a puto deo, sin hacer un mojón de examen como los que tendreis que hacer vosotros cuando querais ser funcionarios del Estado. Aquí se reparte a deo a diestro y siniestro. Tanta mierda de exámenes de selección, de que si tienes un título de los cojones, a tomar por culo, a deo y si te he visto no me acuerdo.
Pero vosotros no, por eso teneis que votar como pardillos. Eso sí, si no teneis 18 años no podeis votar. Ya sé que alguno dirá por qué no, si a los 14 ya estáis ciegos de alcohol y eso que también pone para mayores de 18. Pero no se puede, así es la cosa. Os venderán alcohol, pero no os dejarán meter una puta papeleta. Política, niños, política...
21/5/09
Don Pipón: El Regreso
Casi cinco años (no hagais la rima niños) después del último post hemos vuelto, mamones. Venimos con las baterías a tope, os vamos a enseñar a sobrevivir en la vida, vais a aprender cosas que no veríais jamás ni en los documentales de la 2, ni en National Geographic, ni en la Wikipedia, ni en Harvard, ni en Cambridge, ni en los cuadernillos Rubio (que ahora se venden también en los chinos).
Vais a reventar de conocimientos. Hemos madurado en estos cinco años y os vamos a alimentar de sabiduria de la buena. Os vais a empechar de cultura, pequeños hijos putillas. Vais a desear no habernos conocido porque os vais a convertir en filósofos urbanos, vais a recorrer el mundo sin pagar un puto billete de avión.
Sexpinete viene más fumado que nunca. Y yo vengo más estricto que la señorita Rottenmeyer o como coño se escriba. Os vamos a dar estopa pequeños cabrones. Vais a sudar sangre y grasa. Vais a convertiros en pequeños Platones. Vais a ser la envidia de vuestros amigos. Os vamos a transmitir los conocimientos por vía telepática, queráis o no, mamones.
Ahora me abro otra botellita de Baileys, que si no me falta algo y sí me sobra como para limpiarme el culo con ello es el dinero. A vuestra salud.
Ah y me he comprado otro puto gato.
Vais a reventar de conocimientos. Hemos madurado en estos cinco años y os vamos a alimentar de sabiduria de la buena. Os vais a empechar de cultura, pequeños hijos putillas. Vais a desear no habernos conocido porque os vais a convertir en filósofos urbanos, vais a recorrer el mundo sin pagar un puto billete de avión.
Sexpinete viene más fumado que nunca. Y yo vengo más estricto que la señorita Rottenmeyer o como coño se escriba. Os vamos a dar estopa pequeños cabrones. Vais a sudar sangre y grasa. Vais a convertiros en pequeños Platones. Vais a ser la envidia de vuestros amigos. Os vamos a transmitir los conocimientos por vía telepática, queráis o no, mamones.
Ahora me abro otra botellita de Baileys, que si no me falta algo y sí me sobra como para limpiarme el culo con ello es el dinero. A vuestra salud.
Ah y me he comprado otro puto gato.
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