Hola niños que putada, es de madrugada. ¿Y por qué estoy levantado? Porque a Sexpinete le ha salido de sus mismisimos que empecemos ya las clases a esta hora. Antes que amanezca. Pues nada, me iré pa ya que este ya habrá abierto las puertas.
Me llevo el espectrum conmigo que es portátil y os cuento en directo lo que voy viendo.
Salgo de mi casa, y a unos cuantos metros está el colegio. Entro por la puerta principal. Hay unos cuantos niños que están llegando desconcertados y con cara de sueño. El puto Sexpinete los habrá llamado a todos por el movil. A Sexpinete lo diviso allí en su caseta de cristal del conserje. Me voy hacia el.
-Sexpinete hijo puta, para qué coño te vienes a trabajar tan temprano si son las dos de la madrugada y esto abre a las ocho.
-Hola Don Pipón, lo he hecho para que no puedan ver los anuncios eróticos que lo suelen poner a estas horas.
-Joder. ¿Y para eso nos hace venir hasta aquí? Cacho de pellejo con puas...
-Entra que ya están los niños en la clase, aqui tengo a este croqueta que le voy a hacer unas fotocopias de seso.
-Pues que no se caliente mucho con la sesualidad.
-Vale.
Me voy hacia la clase, pasando antes por un pasillo lleno mierda y ahí están, los cabezones piojosos en la clase gritando y haciendo de todo. Como recordareis, la puerta es estrecha para mi, asi que debo entrar de perfil y dando una voltereta. Hago la voltereta de perfil, atravieso la puerta y caigo justo delante de la pizarra de pie como si de un gimnasta me tratara. Todos se quedan demasiado callados y las niñas sobre todo con las bocas abiertas. Algo va mal.
-¿Qué pasa coño niños? Soy vuestro puto maestro, ¿por qué tanta mierda de silencio?
-Maestro.
-¿Que pasa mocoso?-el niño me acaba de señalar mis partes íntimas. Me miro hacia abajo y... Mierda, la madre que los parió a los hijo putillas estos. Al hacer la voltereta se me ha bajado el pantalón y me he quedado en pelotas. Mirandome hacia abajo, con tanto pelillo rizao parece que tengo colgando la cabeza de Michael knight o como coño se escriba, el que conducía el coche fantástico, que ni era fantástico ni coche ni mierda pa su puta madre. Me subo los pantacas y me presento.
-Hijos putillas, perdonar por lo que acabais de ver. Las niñas ya no vereis nada igual en vuestras vidas y los niños menos aún. Me presento, me llamo Don Pipón, y voy a ser vuestro puto rey a partir de ahora. Me llamareis maestro, al igual que ha hecho vuestro compañero de antes, y el que me falte el respeto le meto una ostia que lo tumbo contra el suelo. Nada de drogas, nada de seso, nada de guarradas a las que estais acostumbrados a hacer con las manos y sobre todo nada de faltar a clase. El que falte voy a por el a su casa, le meto un palo por el culo y lo coloco en una maceta en la clase para siempre. ¿Entendido, pequeños hijos putillas piojosos de mierda?
-Si-me responden todos.
-Teneis que contestarme "Señor, si, Señor" pedazo de mamones.
-Señor, si, señor-todos a la vez.
-Asi me gusta, me corro del gusto. Comienza la clase.
Dejo de escribir para poder darles la clase.
19/9/04
Don Pipón: Internet averiado
Me cago en la puta. Lo malo de estar enganchado de forma pirata al internet de tu vecina es que cuando tienes una averia hay que ir a su casa a solucionarlo. Y esto me ha pasado hoy, despues de visitar la escuela.
Estaba yo tan tranquilo viendo unas fotos en el internet, cuando de pronto se desconectó, y no me dejaba el espectrum volver a conectar. Rebobiné la cinta del espectrum y le di al "play "otra vez, pero no salia el cabrón. No conectaba. Solo me salia el puto juego de "Robocop" que me regaló el moro con el ordenador. Entonces me dije "la guarra de mi vecina me ha quitado el cable sin querer de la roseta del teléfono". Entonces me puse otra vez manos a la obra. Me puse el pasamontañas y el mono azul de mecánico, y me fuí para la casa de la guarrilla esta.
-Pom pom pom (pegando en la puerta)
-Pom pom pom (pegando otra vez)
-Ya va...-la guarrilla mi vecina.
-Ñiaaaaaaaan (otra vez la puta puerta de los cojones que le hace falta grasa)
-Hombre, otra vez usted, el señor del pasamontañas arregla-telefonos.
-Si, buenas tardes señora.
-¿Qué le trae de nuevo? ¿Viene a complacerme? Porque a mi aún no se me ha bajado la calentura de verle tan intrigante con ese ropaje del otro dia.
-No coño, no estoy pa gilipolleces. He venido solo a arreglar el puto teléfono de los cojones.
-Dios, es que como usted no me pone nadie con esa forma de hablar.
-¿Puedo arreglar el teléfono y dejarnos de tonterias?
-Si no hay mas remedio, si. Ya sabe donde está.
-Si, al lado del vibrador.
-No, el vibrador está ahora en el cuarto de baño.
-Da igual, era aquella mesita.
-Si.
-Espere un segundo que lo arreglo en nada.
Me fui para el teléfono como un poseido obsesionado, me agaché y busqué la puta "T" de donde deberia estar enganchado tanto su teléfono como mi cable. Y cuál fué mi sorpresa que mi cable estaba desconectado y en su lugar habia otro, que salía directamente a la calle. Luego mas tarde descubrí que pertenecia al otro vecino de ella, a los vecinos mejor dicho, a Hepi y Blash. Los hijos putillas se habrian enterado de como conectarse a internet gratuitamente con el consejo que os di y me pisaron los huevos.
Asi que cogí y para que no se dieran cuenta Hepi y Blash que estaba trastocando lo que hicieron (me suda la boina que lean esto) pues puse otra "T" sobre una de las salida de la "T" que habia puesto yo la otra vez. Asi que ahora podiamos enganchar tres lineas a la vez. Con la de Hepi y Blash, mi vecina y la mia sumabamos las tres lineas.
-Señor del teléfono.
-Dígame.
-Me pone supercachonda de verdad. Deme un meneito de estos rápidos anda. Por fi. Pero sin quitarse ese pasamontañas. Que me da un morbazo que me meo encima patas abajo.
-Joder, te he dicho que hoy no, que tengo prisa.
Cuando terminé de colocar bien las tres lineas me levanté y me fuí hacia la puerta.
-Ya está arreglado.
-Es usted un toro.
-Gracias. Tu estás muy buenorra.
-Que lindo señor del pasamontañas, cada vez estoy mas enamorada de usted.
-Lo dejaremos para otro dia, tengo prisa-la muchacha ya sabeis que esta de muy buen ver, pero donde esté internet...
Estaba yo tan tranquilo viendo unas fotos en el internet, cuando de pronto se desconectó, y no me dejaba el espectrum volver a conectar. Rebobiné la cinta del espectrum y le di al "play "otra vez, pero no salia el cabrón. No conectaba. Solo me salia el puto juego de "Robocop" que me regaló el moro con el ordenador. Entonces me dije "la guarra de mi vecina me ha quitado el cable sin querer de la roseta del teléfono". Entonces me puse otra vez manos a la obra. Me puse el pasamontañas y el mono azul de mecánico, y me fuí para la casa de la guarrilla esta.
-Pom pom pom (pegando en la puerta)
-Pom pom pom (pegando otra vez)
-Ya va...-la guarrilla mi vecina.
-Ñiaaaaaaaan (otra vez la puta puerta de los cojones que le hace falta grasa)
-Hombre, otra vez usted, el señor del pasamontañas arregla-telefonos.
-Si, buenas tardes señora.
-¿Qué le trae de nuevo? ¿Viene a complacerme? Porque a mi aún no se me ha bajado la calentura de verle tan intrigante con ese ropaje del otro dia.
-No coño, no estoy pa gilipolleces. He venido solo a arreglar el puto teléfono de los cojones.
-Dios, es que como usted no me pone nadie con esa forma de hablar.
-¿Puedo arreglar el teléfono y dejarnos de tonterias?
-Si no hay mas remedio, si. Ya sabe donde está.
-Si, al lado del vibrador.
-No, el vibrador está ahora en el cuarto de baño.
-Da igual, era aquella mesita.
-Si.
-Espere un segundo que lo arreglo en nada.
Me fui para el teléfono como un poseido obsesionado, me agaché y busqué la puta "T" de donde deberia estar enganchado tanto su teléfono como mi cable. Y cuál fué mi sorpresa que mi cable estaba desconectado y en su lugar habia otro, que salía directamente a la calle. Luego mas tarde descubrí que pertenecia al otro vecino de ella, a los vecinos mejor dicho, a Hepi y Blash. Los hijos putillas se habrian enterado de como conectarse a internet gratuitamente con el consejo que os di y me pisaron los huevos.
Asi que cogí y para que no se dieran cuenta Hepi y Blash que estaba trastocando lo que hicieron (me suda la boina que lean esto) pues puse otra "T" sobre una de las salida de la "T" que habia puesto yo la otra vez. Asi que ahora podiamos enganchar tres lineas a la vez. Con la de Hepi y Blash, mi vecina y la mia sumabamos las tres lineas.
-Señor del teléfono.
-Dígame.
-Me pone supercachonda de verdad. Deme un meneito de estos rápidos anda. Por fi. Pero sin quitarse ese pasamontañas. Que me da un morbazo que me meo encima patas abajo.
-Joder, te he dicho que hoy no, que tengo prisa.
Cuando terminé de colocar bien las tres lineas me levanté y me fuí hacia la puerta.
-Ya está arreglado.
-Es usted un toro.
-Gracias. Tu estás muy buenorra.
-Que lindo señor del pasamontañas, cada vez estoy mas enamorada de usted.
-Lo dejaremos para otro dia, tengo prisa-la muchacha ya sabeis que esta de muy buen ver, pero donde esté internet...
Don Pipón: Visitando la escuela
Que pasa cabezones bajitos, ya estoy aqui otra vez. Joder, ya sabia que llevaba unos dias sin veros hacer esas cosas. Estaros quietecitos anda. Las manos quietas y parás. ¡Sheeeeee! Quietos ya coño, tanto tocamiento es malo, ya lo sabeis. Asi me gusta, con las manos arriba, que os podais oler los sobaquillos sin agachar la cabeza.
Hoy fui a la escuela, ya sabeis que el alcalde me contrató ayer. Hoy como era Sábado, aproveché la ausencia de niños para poder cogerle gusto a las aulas. No sé pa que coño digo aulas cuando solo hay una, asi que es singular. Pues nada, vi el aula donde voy a dar clases. De grande es como el local ese que tiene el Xema con plantas de marihuana y focos para que crezcan. Hay bastante espacio para dar clases.
Lo malo es que la puerta es algo estrecha para mi. Y tengo que entrar de perfil y dando volteretas estilo Jackie Chan. Pero eso es bueno, dará energia a los niños por la mañana el verme hacer virguerias al entrar a clase, será un comienzo estilo Circo du soleil.
La pizarra está un poco vieja, es de hace unos cuarenta o cincuenta años pero lo importante es que se entienda lo que se escribe. Las mesas están mas pintorreadas que una puta de carretera. Pero ya haré que los hijos putillas de los alumnos lo limpien a base de lengüetazos limpios.
Tizas hay para regalar, tantas que me he mangado unas cuantas para mi casa, nunca se sabe para qué y cuándo van a servir. Lo malo de la clase es que las ventanas dan justo al único puticlub de Barrio Sexsamo. A ver como mierda hago para que podamos ver algo desde la clase sin pagar un puto... Que diga, evitar que los niños vean cosas.
Viendo la clase estaba solo, ya que el antiguo conserje ya no está, como Sexpinete es el nuevo conserje, ahora es el quien tiene las llaves y se lo mangué de su cuarto. Por eso entré solo a la escuela.
Estando allí mirando el techo, las luces estas que son de tubo, me di cuenta que algunas estaban fundidas y que otras estaban perfectas. Despues de subirme a una mesa y bajarme un par de las buenas y guardarmelas en un saco me entraron ganas de mear del esfuerzo de subirme en lo alto del pupitre. Asi que aprovechando que estaba solo me fuí para una esquina de la clase, y me eché una buena meada contra la pared. La sacudida final manchó un poquillo las ventanas y el tablón de corcho que estaba al lado. Pero eso no mancha, es como la Coca-cola.
Despues de la meada me cansé de tanta mierda de clase y al ver que no se veia un pijo por las ventanas del puticlub de enfrente decidí irme a casa y ponerme ciego de Baileys. Mientras me conectaba a internet, con la conexión de mi vecina.
Hoy fui a la escuela, ya sabeis que el alcalde me contrató ayer. Hoy como era Sábado, aproveché la ausencia de niños para poder cogerle gusto a las aulas. No sé pa que coño digo aulas cuando solo hay una, asi que es singular. Pues nada, vi el aula donde voy a dar clases. De grande es como el local ese que tiene el Xema con plantas de marihuana y focos para que crezcan. Hay bastante espacio para dar clases.
Lo malo es que la puerta es algo estrecha para mi. Y tengo que entrar de perfil y dando volteretas estilo Jackie Chan. Pero eso es bueno, dará energia a los niños por la mañana el verme hacer virguerias al entrar a clase, será un comienzo estilo Circo du soleil.
La pizarra está un poco vieja, es de hace unos cuarenta o cincuenta años pero lo importante es que se entienda lo que se escribe. Las mesas están mas pintorreadas que una puta de carretera. Pero ya haré que los hijos putillas de los alumnos lo limpien a base de lengüetazos limpios.
Tizas hay para regalar, tantas que me he mangado unas cuantas para mi casa, nunca se sabe para qué y cuándo van a servir. Lo malo de la clase es que las ventanas dan justo al único puticlub de Barrio Sexsamo. A ver como mierda hago para que podamos ver algo desde la clase sin pagar un puto... Que diga, evitar que los niños vean cosas.
Viendo la clase estaba solo, ya que el antiguo conserje ya no está, como Sexpinete es el nuevo conserje, ahora es el quien tiene las llaves y se lo mangué de su cuarto. Por eso entré solo a la escuela.
Estando allí mirando el techo, las luces estas que son de tubo, me di cuenta que algunas estaban fundidas y que otras estaban perfectas. Despues de subirme a una mesa y bajarme un par de las buenas y guardarmelas en un saco me entraron ganas de mear del esfuerzo de subirme en lo alto del pupitre. Asi que aprovechando que estaba solo me fuí para una esquina de la clase, y me eché una buena meada contra la pared. La sacudida final manchó un poquillo las ventanas y el tablón de corcho que estaba al lado. Pero eso no mancha, es como la Coca-cola.
Despues de la meada me cansé de tanta mierda de clase y al ver que no se veia un pijo por las ventanas del puticlub de enfrente decidí irme a casa y ponerme ciego de Baileys. Mientras me conectaba a internet, con la conexión de mi vecina.
18/9/04
Don Pipón: Internet sin teléfono
Niños y niñas, me cago en la puta, antes os habré dejado con incógnitas en vuestras pequeñas grandes cabezas, sobre todo en las de los mas avispados.
Antes os dije que no tenia teléfono en mi casa, que cuando me llaman lo hacen al teléfono de mi vecina y cuando tengo que llamar también voy a la casa de mi dulce vecina, no os creais que llamo por la cara, se lo pago todo en carne una vez al mes. En chuletas, patas de cordero... Que en realidad todo esto último lo compramos con el dinero que Sexpinete y yo conseguimos de la venta de los periódicos que robamos cada mañana en los quioscos. Ya sabeis que siempre dejan los paquetes de periódicos los transportistas de madrugada al lado de los puntos de ventas antes de que abran y antes de que venga el dependiente. Es una buena forma de ganarse unas pelillas.
Entonces con esto del teléfono, ya habrá habido algún listillo preguntandose "bueno Don Pipón, ¿si no tienes teléfono en tu casa como es que tienes internet? Si en Barrio Sexsamo solo te dan acceso a internet teniendo como mínimo la instalación telefónica". Buena pregunta niño, me cago en ti, vas para periodista. Pues muy facil. También gracias a mi vecina. Aunque ella no lo sabe, es un detalle de poca importancia.
Y ya estará otro hijo putilla diciendo "¿Y que tengo que hacer para conseguir internet gratis de mi vecina?" Muy facil niño, hay dos formas:
1º-Te haces compañero sentimental de ella y la convences para que te de un poquito de su internet.
2º-Haces la técnica de Don Pipón, osea la mia, la de "Hola mu buenas aqui vengo a arreglarle el teléfono"
Como sois unos imbéciles, os quedareis con la segunda opción, y os la explico. Os la voy a explicar, escribiendo lo que hice yo con mi vecina.
Un dia estaba aburrido y me dije "¿para qué pagar internet pudiendo conseguirlo gratis?" Escuché un dia hablar a Xema que la electricidad de su panaderia la tenia enganchada de forma pirata a un generador de luz que salia de la casa del alcalde y eso me hizo pensar en cómo engancharme grautitamente a la red. Estando pensativo mi vecina se tiró un pedo, un pedo fino, habia comido habichuelas verdes el dia anterior y tenia un poco de gases. Me hizo volver la mirada hacia ella y la ví ahí totalmente desnuda a través de la ventana. Es broma niños, es que me estaba poniendo cachondo. La verdad es que llevaba una bata de estas que le cubria hasta el cuello. Y me dije "coño ya está, me engancho al internet de mi vecina". Me puse un pasamontañas en la cabeza y me coloqué un mono de trabajar azul lleno de grasa. Me fuí directo para la casa de mi vecina.
-Pom pom pom (pegando yo a la puerta)
-Ya va...-mi vecina en bata
-Ñiaaaaan (la puerta que le hace falta un poco de grasa)
-Buenos dias-le dije yo.
-Hola buenos dias.
-Soy el señor que arregla los teléfonos.
-¿Con un pasamontañas?
-Si, ¿le pasa algo?
-Es un poco raro, ¿no?
-Es que es un nuevo método para prevenir accidentes laborales, una fibra de pelo de la cabeza en contacto con los cables del teléfono puede ser peligroso.
-¿Y ese mono azul?
-Ah, este mono azul, pues imaginese, si no cubrimos por entero nuestro cuerpo, un pelillo de los huevos rizaos es mucho mas peligroso en contacto con los cables telefónicos.
-Entiendo, y ¿Por qué tiene grasa en el mono azul si solo arregla teléfonos? Es imposible llenarse de grasa.
-Coño ya con tantas preguntas señora me cago en la puta, que soy el puto hombre de los teléfonos que pareces caperucita roja con tantas interrogaciones, que pareces una película de juzgados cacho puta.
-Joder que tio. Me pone cachonda tanta palabreria malsonante.
-Eso déjalo pa otro dia que me estoy escociendo los huevos y la cara con tanto taparme en medio Agosto-por aquel entonces era Agosto.
-Vale, tu te lo pierdes.
-¿Dónde está el puto teléfono?
-Ahí en la esquina. Al lado del vibrador que está en la mesita aquella.
-Ya lo veo.
Me fuí hacia el teléfono y saqué de mis huevos 20 metros de cable de teléfono que me habia escondido y que olian a mil demonios sin ducharse en veinte meses. Saqué una taladradora del bolsillo derecho del pantalón, que era mas grande que un perro tumbado e hice un agujero en la pared con la taladradora hasta que el agujero saliera por la pared contraria, que daba a mi habitación, para algo era mi vecina.
Puse un cacharro en la roseta de su teléfono que tiene forma de "T" y que lo que hace es que multiplica por dos la salida del teléfono, por un lado enganché su teléfono y por el otro la punta del cable de 20 metros que me habia guardado en mis partes. Pasé la otra punta del cable por el agujero de la pared que al final terminó apareciendo en la habitación de mi casa donde habia salido el agujero. Y listo, ya tenia mi internet gratis en casa.
-Oye me pones caliente, con ese pasamontañas, pareces un Swat en acción.
A pesar de lo que me dijo y de que está de muy buen ver, yo queria ir ya a probar el internet, y donde está internet que se quite lo demás. Asi que la dejé a dos velas y yo con conexión gratis.
No lo hagais en casa sin el consentimiento de vuestra vecina. Gracias niños.
Antes os dije que no tenia teléfono en mi casa, que cuando me llaman lo hacen al teléfono de mi vecina y cuando tengo que llamar también voy a la casa de mi dulce vecina, no os creais que llamo por la cara, se lo pago todo en carne una vez al mes. En chuletas, patas de cordero... Que en realidad todo esto último lo compramos con el dinero que Sexpinete y yo conseguimos de la venta de los periódicos que robamos cada mañana en los quioscos. Ya sabeis que siempre dejan los paquetes de periódicos los transportistas de madrugada al lado de los puntos de ventas antes de que abran y antes de que venga el dependiente. Es una buena forma de ganarse unas pelillas.
Entonces con esto del teléfono, ya habrá habido algún listillo preguntandose "bueno Don Pipón, ¿si no tienes teléfono en tu casa como es que tienes internet? Si en Barrio Sexsamo solo te dan acceso a internet teniendo como mínimo la instalación telefónica". Buena pregunta niño, me cago en ti, vas para periodista. Pues muy facil. También gracias a mi vecina. Aunque ella no lo sabe, es un detalle de poca importancia.
Y ya estará otro hijo putilla diciendo "¿Y que tengo que hacer para conseguir internet gratis de mi vecina?" Muy facil niño, hay dos formas:
1º-Te haces compañero sentimental de ella y la convences para que te de un poquito de su internet.
2º-Haces la técnica de Don Pipón, osea la mia, la de "Hola mu buenas aqui vengo a arreglarle el teléfono"
Como sois unos imbéciles, os quedareis con la segunda opción, y os la explico. Os la voy a explicar, escribiendo lo que hice yo con mi vecina.
Un dia estaba aburrido y me dije "¿para qué pagar internet pudiendo conseguirlo gratis?" Escuché un dia hablar a Xema que la electricidad de su panaderia la tenia enganchada de forma pirata a un generador de luz que salia de la casa del alcalde y eso me hizo pensar en cómo engancharme grautitamente a la red. Estando pensativo mi vecina se tiró un pedo, un pedo fino, habia comido habichuelas verdes el dia anterior y tenia un poco de gases. Me hizo volver la mirada hacia ella y la ví ahí totalmente desnuda a través de la ventana. Es broma niños, es que me estaba poniendo cachondo. La verdad es que llevaba una bata de estas que le cubria hasta el cuello. Y me dije "coño ya está, me engancho al internet de mi vecina". Me puse un pasamontañas en la cabeza y me coloqué un mono de trabajar azul lleno de grasa. Me fuí directo para la casa de mi vecina.
-Pom pom pom (pegando yo a la puerta)
-Ya va...-mi vecina en bata
-Ñiaaaaan (la puerta que le hace falta un poco de grasa)
-Buenos dias-le dije yo.
-Hola buenos dias.
-Soy el señor que arregla los teléfonos.
-¿Con un pasamontañas?
-Si, ¿le pasa algo?
-Es un poco raro, ¿no?
-Es que es un nuevo método para prevenir accidentes laborales, una fibra de pelo de la cabeza en contacto con los cables del teléfono puede ser peligroso.
-¿Y ese mono azul?
-Ah, este mono azul, pues imaginese, si no cubrimos por entero nuestro cuerpo, un pelillo de los huevos rizaos es mucho mas peligroso en contacto con los cables telefónicos.
-Entiendo, y ¿Por qué tiene grasa en el mono azul si solo arregla teléfonos? Es imposible llenarse de grasa.
-Coño ya con tantas preguntas señora me cago en la puta, que soy el puto hombre de los teléfonos que pareces caperucita roja con tantas interrogaciones, que pareces una película de juzgados cacho puta.
-Joder que tio. Me pone cachonda tanta palabreria malsonante.
-Eso déjalo pa otro dia que me estoy escociendo los huevos y la cara con tanto taparme en medio Agosto-por aquel entonces era Agosto.
-Vale, tu te lo pierdes.
-¿Dónde está el puto teléfono?
-Ahí en la esquina. Al lado del vibrador que está en la mesita aquella.
-Ya lo veo.
Me fuí hacia el teléfono y saqué de mis huevos 20 metros de cable de teléfono que me habia escondido y que olian a mil demonios sin ducharse en veinte meses. Saqué una taladradora del bolsillo derecho del pantalón, que era mas grande que un perro tumbado e hice un agujero en la pared con la taladradora hasta que el agujero saliera por la pared contraria, que daba a mi habitación, para algo era mi vecina.
Puse un cacharro en la roseta de su teléfono que tiene forma de "T" y que lo que hace es que multiplica por dos la salida del teléfono, por un lado enganché su teléfono y por el otro la punta del cable de 20 metros que me habia guardado en mis partes. Pasé la otra punta del cable por el agujero de la pared que al final terminó apareciendo en la habitación de mi casa donde habia salido el agujero. Y listo, ya tenia mi internet gratis en casa.
-Oye me pones caliente, con ese pasamontañas, pareces un Swat en acción.
A pesar de lo que me dijo y de que está de muy buen ver, yo queria ir ya a probar el internet, y donde está internet que se quite lo demás. Asi que la dejé a dos velas y yo con conexión gratis.
No lo hagais en casa sin el consentimiento de vuestra vecina. Gracias niños.
Don Pipón: Profesor y Conserje
Niños, me cago en la puta, me acaba de llamar el puto alcalde de Barrio Sexsamo a la casa de mi vecina. ¿Por qué a casa de mi vecina? Porque no me sale de los huevos de poner un teléfono. Que luego se pasa Sexpinete todo el puñetero dia llamando a los concursos de programas de las teles locales, en esos que os regalan teléfonos móviles que luego te das cuenta que son de contrato y tienes que pagar un mínimo al mes. Estoy desvariando. Voy al grano.
Pues eso que me ha llamado el alcalde. Y tuvimos esta conversación:
-¿Don Pipón?
-¿Que pasa alcalde?
-Atríncame el cojón, mamón.
-¡¡Serás hijo de puta, me cago en ti so cabrón de mierda, que sé donde vives y me he quedao con tu cara ímbecil!!
-Que es broma Don Pipón, no te enfades coño.
-Ah bueno. Es que me tiene hasta las pelotas la bromita de los cojones.
-Queria pedirte algo.
-¿El qué?
-El maestro del colegio de Barrio Sexsamo se ha muerto.
-¿Que quieres que lo entierre yo?
-No coño, eso quiere decir que queda un puesto vacante de como coño se diga a eso que enseña a los niños.
-¿De maestro?
-Si, de eso. He visto que sabes un huevo de la mierda esa que sirve para enseñar a los niños.
-¿Pedagogía?
-Si, eso coño, que no me sale hoy na. Es que el profe este le ha dao una sobredosis, tu sabes, el camello que tenia ultimamente no estaba muy centrado asi que...
-Que pasa, le ha dado demasiada buena mercancia.
-Si, y le ha dado el yuyu, el finiquito.
-Bueno, ¿y quieres que yo sea el puto maestro de los niños?
-Si.
-Pero yo no tengo una mierda de diploma como el que tenia el.
-Que va, se lo hicimos con el "Paint" de "Windows".
-Coño.
-Si, a ti te lo haremos con el "Photoshop", que me lo bajé el otro dia en el Emule para retocar unas fotillos que me hice con una mujer.
-Ah.
-¿Entonces cuento contigo para el colegio?
-No.
-¿Cómo que no pedazo hijo de puta?, ¡¡¡que te meto una de impuestos por el culo que vas a petar cabronazo de mierda!!!
-Es broma. Era para joderte.
-Ah,claro. Que cabrón eres, me la has devuelto.
-Oye alcalde, solo digo que sí con una condición.
-Dime.
-Que Sexpinete sea el conserje del colegio.
-Vale, no te preocupes, echamos al que está ahora que aunque tenga una familia numerosa que cuidar que le den por culo. Gracias Don Pipón.
-A ti alcalde. Y cambia de camello que está la cosa mala.
-Gracias a ti. Ya estaremos en contacto.
Pues nada niño que soy el puto profesor de Barrio Sexsamo y Sexpinete va a ser el conserje de los cojones de su puta madre. Asi que ya tenemos un trabajo fijo pa toda nuestra puta vida, coño, esto hay que celebrarlo, voy a abrir una botella de Bayleis.
Pues eso que me ha llamado el alcalde. Y tuvimos esta conversación:
-¿Don Pipón?
-¿Que pasa alcalde?
-Atríncame el cojón, mamón.
-¡¡Serás hijo de puta, me cago en ti so cabrón de mierda, que sé donde vives y me he quedao con tu cara ímbecil!!
-Que es broma Don Pipón, no te enfades coño.
-Ah bueno. Es que me tiene hasta las pelotas la bromita de los cojones.
-Queria pedirte algo.
-¿El qué?
-El maestro del colegio de Barrio Sexsamo se ha muerto.
-¿Que quieres que lo entierre yo?
-No coño, eso quiere decir que queda un puesto vacante de como coño se diga a eso que enseña a los niños.
-¿De maestro?
-Si, de eso. He visto que sabes un huevo de la mierda esa que sirve para enseñar a los niños.
-¿Pedagogía?
-Si, eso coño, que no me sale hoy na. Es que el profe este le ha dao una sobredosis, tu sabes, el camello que tenia ultimamente no estaba muy centrado asi que...
-Que pasa, le ha dado demasiada buena mercancia.
-Si, y le ha dado el yuyu, el finiquito.
-Bueno, ¿y quieres que yo sea el puto maestro de los niños?
-Si.
-Pero yo no tengo una mierda de diploma como el que tenia el.
-Que va, se lo hicimos con el "Paint" de "Windows".
-Coño.
-Si, a ti te lo haremos con el "Photoshop", que me lo bajé el otro dia en el Emule para retocar unas fotillos que me hice con una mujer.
-Ah.
-¿Entonces cuento contigo para el colegio?
-No.
-¿Cómo que no pedazo hijo de puta?, ¡¡¡que te meto una de impuestos por el culo que vas a petar cabronazo de mierda!!!
-Es broma. Era para joderte.
-Ah,claro. Que cabrón eres, me la has devuelto.
-Oye alcalde, solo digo que sí con una condición.
-Dime.
-Que Sexpinete sea el conserje del colegio.
-Vale, no te preocupes, echamos al que está ahora que aunque tenga una familia numerosa que cuidar que le den por culo. Gracias Don Pipón.
-A ti alcalde. Y cambia de camello que está la cosa mala.
-Gracias a ti. Ya estaremos en contacto.
Pues nada niño que soy el puto profesor de Barrio Sexsamo y Sexpinete va a ser el conserje de los cojones de su puta madre. Asi que ya tenemos un trabajo fijo pa toda nuestra puta vida, coño, esto hay que celebrarlo, voy a abrir una botella de Bayleis.
Don Pipón: La vuelta al cole
Niños ya habeis empezado el cole. Ahora os jodeis, a mamarla. Adios a tanto tocamiento de huevos y de lo que no son huevos. Se acabó tanta leche ya de estar tirados todo el dia en el sofá o de estar tirandote a la vecina de al lado (con la vista). No mas dias de playa con esos cuerpos desnudos, no mas dias de piscinas con esa canción del verano dando por culo en el bar. ¡Ya basta!
Ya huele a lapiz sin sacar punta. A papel blanco. A Maleta vacia por llenar. A Libros nuevos sin usar. A gomas limpias. Y hasta a corte de pelo reciente. Estais hechos unos putos gigolós. ¡¡¡¡¡Comienza la vuelta al cole!!!!!!
Ya os veo, ahi en clase, pasando frio ahora en Septiembre por las mañanas y calor al medio dia. Vais a sufrir mamones. Esto es la puta guerra. Pero yo, osea, Don Pipón, no soy tan cabrón y para eso os voy a intentar hacer la vuelta mas llevadera. Sexpinete seguro que también.
Un abrazo a todos y todas pero sin mariconeos.
Ya huele a lapiz sin sacar punta. A papel blanco. A Maleta vacia por llenar. A Libros nuevos sin usar. A gomas limpias. Y hasta a corte de pelo reciente. Estais hechos unos putos gigolós. ¡¡¡¡¡Comienza la vuelta al cole!!!!!!
Ya os veo, ahi en clase, pasando frio ahora en Septiembre por las mañanas y calor al medio dia. Vais a sufrir mamones. Esto es la puta guerra. Pero yo, osea, Don Pipón, no soy tan cabrón y para eso os voy a intentar hacer la vuelta mas llevadera. Sexpinete seguro que también.
Un abrazo a todos y todas pero sin mariconeos.
30/8/04
SEXPINETE: mi amigo del terror
Hola queridos niños,y niñas,aquí estoy de nuevo malvados del deber.Si alguno habéis pasado miedo no lo se,pero ahora mana de croquetas lo vais a pasar,¿os podeís morir ?,pues eso no lo se manada de mamones,lo único que se que si os morir me avisáis,antes de ostia,me cago en to joder,Ostia,¿para que?,pues para que el sexpinete pueda,también se pueda ir al cielo,y para saber como lo habéis hecho de morirse de risa.
Bueno pues mana de cazurros,tiritirita,os acordáis de mi amigo el que tenía los dientes que parecía conde drácula,bueno si no os acordáis que os de por el culo,pero que te la meta don pipón que le mola un montón.Pues se ha comido,al mostro de las galletas,hijos de puta si, jajajajaja, que me gusta se lo ha comido ente rito,tanto mostro para que,para que te comieras tus putas galletas en la merienda ,para que tu madre no tu viera que deciros,que os comáis,el puto bocadillo de los cojones.Se termino eso de la puta merienda,ahora podremos merendar cuando nos de la puta gana,por que ya no hay nadie que le coma la cabeza a nuestro queridos padres,del alma que alabado seas en el nombre del señor,(venga todos juntos)AMEN,
Bueno pues a tomar por el culo el mostró de las putas galleta,que solo sabia dar por culo,pero lo mejor es quien se la comido,¿cuanto habrá tenido que contar para comérselo?,o cuantos pisos a tenido que bajar,contando números de los cojones.Por lo menos sabemos cuantas veces nos corremos gracias a el,si jajajaja el hijo puta ese ja jaja.
Así que ahora vais a contar todos,mana de zoquetes.
1.- ME LA COME EL TUNO.
2.- ME LA COMES CON LAS DOS.
3.- TE LA METO AL REVÉS.
4.- ME LA COMES UN RATO.
5,- POR LA OREJA TE LA JINGO.
6.- COMPRATE UN JERSEY.
7.- VIENE SEXPINETE,Y TE LA METE.
8.- TE COMO EL CHOCHO.
9.- A VER SI TE MUEVES.
10.- ME VOY PARA ARAN JUEZ.
11.- EN MI CASA O EN TU COCHE.
12.- TE MONTA EN MI CIPOTE
Bueno pues mana de cazurros,tiritirita,os acordáis de mi amigo el que tenía los dientes que parecía conde drácula,bueno si no os acordáis que os de por el culo,pero que te la meta don pipón que le mola un montón.Pues se ha comido,al mostro de las galletas,hijos de puta si, jajajajaja, que me gusta se lo ha comido ente rito,tanto mostro para que,para que te comieras tus putas galletas en la merienda ,para que tu madre no tu viera que deciros,que os comáis,el puto bocadillo de los cojones.Se termino eso de la puta merienda,ahora podremos merendar cuando nos de la puta gana,por que ya no hay nadie que le coma la cabeza a nuestro queridos padres,del alma que alabado seas en el nombre del señor,(venga todos juntos)AMEN,
Bueno pues a tomar por el culo el mostró de las putas galleta,que solo sabia dar por culo,pero lo mejor es quien se la comido,¿cuanto habrá tenido que contar para comérselo?,o cuantos pisos a tenido que bajar,contando números de los cojones.Por lo menos sabemos cuantas veces nos corremos gracias a el,si jajajaja el hijo puta ese ja jaja.
Así que ahora vais a contar todos,mana de zoquetes.
1.- ME LA COME EL TUNO.
2.- ME LA COMES CON LAS DOS.
3.- TE LA METO AL REVÉS.
4.- ME LA COMES UN RATO.
5,- POR LA OREJA TE LA JINGO.
6.- COMPRATE UN JERSEY.
7.- VIENE SEXPINETE,Y TE LA METE.
8.- TE COMO EL CHOCHO.
9.- A VER SI TE MUEVES.
10.- ME VOY PARA ARAN JUEZ.
11.- EN MI CASA O EN TU COCHE.
12.- TE MONTA EN MI CIPOTE
Don Pipón: La Pedagogía: Clase 2; La responsabilidad
¡¡Hola niños!! Ya ha terminado el fin de semana, empezamos una semana nueva, con las pilas recargadas.
Hoy lunes vamos a dar comienzo (y término) a la segunda clase de "pedagogía". En la clase de hoy os voy a enseñar qué es la "responsabilidad".
Y ya estará como siempre el cabrón de turno preguntandose "¡Don Pipón!, ¡Don Pipón!, ¿qué es la responsabilidad?", pues la responsabilidad, niño, es la capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente. Vosotros que sois unos mierdecillas no habreis entendido una puta leche de lo que os he dicho, y por eso os lo aclaro. La "responsabilidad" es lo que se le llama a la frase "vale...he sido yo". ¿Entendeis ahora, verdad?
Os voy a poner un ejemplo que os vais a cagar. Sexpinete va a comprar pan a la panaderia de Xema, se vuelve a su casa despues de comprarlo y se pone a desayunar. Abre la barra de pan con el cuchillo y dentro se encuentra una bolsita de cocaina. Sexpinete coge el DNI ... (esto censurado)... y al final termina hasta el culo de cocaina. Coge bicarbonato y lo echa en la bolsita donde estaba la coca. Vuelve a la panaderia de Xema y le dice que le cambie el pan porque se ha encontrado una bolsa rara dentro de él.
Muy bien, ahora hay que descifrar el mensaje que os quiero dar pequeños imbéciles.
Xema le dice a Sexpinete que él no ha metido ninguna bolsa ahi y que por tanto el no puede cambiarle el pan por otro, ya que el no tiene culpa, "XEMA NO ACEPTA LA RESPONSABILIDAD DE SER LA PERSONA QUE METIÓ AHÍ LA BOLSITA DE COCA". ¿Que hace Sexpinete? Pues se vuelve a su casa sin rechistar, de todas formas está colocado y le importa todo una mierda.
Vosotros no, niños. Vosotros teneis que ser buena gente y aceptar la responsabilidad, asi solo podreis ser hombres con pelo en los huevos y mujeres con pelo en el chichi y rizao.
Para que vayais practicando esto de la responsabilidad os voy a poner unos ejercicios prácticos, esta vez no influye el seso:
-Mearos fuera del water en los servicios del colegio (cuando entreis al cole, que aun estais de vacaciones pedazos cabrones), iros para la señora de la limpieza justo cuando esté fregando y decirles "vale... he sido yo".
-No tirar de la cisterna cuando vayais a casa de un amigo y cagueis en su water, despues teneis que decirselo cuando haya pasado una hora y media y decir "vale... he sido yo".
-Poner en la pizarra "el profesor es un cabrón, Don Pipón es el mejor" cuando no esté aún el profesor dentro del aula. Esperar a que el profesor entre, levantarte y decir "vale... he sido yo".
-Tendras que ir con cuatro o cinco mas a tocar timbres por las calles. Cuando todos echen a correr despues de tocar el timbre de alguna casa, quedarte de piedra delante de la puerta y decir cuando salga la señora "vale... he sido yo". (despues de decir eso podeis correr, no quiero que os hagan daño hijos putillas).
Y ya está, que es Lunes y he escrito demasiado para ser Lunes. Ya podeis ir practicando que ya mismo os pongo la tercera clase. Venga, nos vemos. Y ya sabeis. Esas manos quietas, coño.
Hoy lunes vamos a dar comienzo (y término) a la segunda clase de "pedagogía". En la clase de hoy os voy a enseñar qué es la "responsabilidad".
Y ya estará como siempre el cabrón de turno preguntandose "¡Don Pipón!, ¡Don Pipón!, ¿qué es la responsabilidad?", pues la responsabilidad, niño, es la capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente. Vosotros que sois unos mierdecillas no habreis entendido una puta leche de lo que os he dicho, y por eso os lo aclaro. La "responsabilidad" es lo que se le llama a la frase "vale...he sido yo". ¿Entendeis ahora, verdad?
Os voy a poner un ejemplo que os vais a cagar. Sexpinete va a comprar pan a la panaderia de Xema, se vuelve a su casa despues de comprarlo y se pone a desayunar. Abre la barra de pan con el cuchillo y dentro se encuentra una bolsita de cocaina. Sexpinete coge el DNI ... (esto censurado)... y al final termina hasta el culo de cocaina. Coge bicarbonato y lo echa en la bolsita donde estaba la coca. Vuelve a la panaderia de Xema y le dice que le cambie el pan porque se ha encontrado una bolsa rara dentro de él.
Muy bien, ahora hay que descifrar el mensaje que os quiero dar pequeños imbéciles.
Xema le dice a Sexpinete que él no ha metido ninguna bolsa ahi y que por tanto el no puede cambiarle el pan por otro, ya que el no tiene culpa, "XEMA NO ACEPTA LA RESPONSABILIDAD DE SER LA PERSONA QUE METIÓ AHÍ LA BOLSITA DE COCA". ¿Que hace Sexpinete? Pues se vuelve a su casa sin rechistar, de todas formas está colocado y le importa todo una mierda.
Vosotros no, niños. Vosotros teneis que ser buena gente y aceptar la responsabilidad, asi solo podreis ser hombres con pelo en los huevos y mujeres con pelo en el chichi y rizao.
Para que vayais practicando esto de la responsabilidad os voy a poner unos ejercicios prácticos, esta vez no influye el seso:
-Mearos fuera del water en los servicios del colegio (cuando entreis al cole, que aun estais de vacaciones pedazos cabrones), iros para la señora de la limpieza justo cuando esté fregando y decirles "vale... he sido yo".
-No tirar de la cisterna cuando vayais a casa de un amigo y cagueis en su water, despues teneis que decirselo cuando haya pasado una hora y media y decir "vale... he sido yo".
-Poner en la pizarra "el profesor es un cabrón, Don Pipón es el mejor" cuando no esté aún el profesor dentro del aula. Esperar a que el profesor entre, levantarte y decir "vale... he sido yo".
-Tendras que ir con cuatro o cinco mas a tocar timbres por las calles. Cuando todos echen a correr despues de tocar el timbre de alguna casa, quedarte de piedra delante de la puerta y decir cuando salga la señora "vale... he sido yo". (despues de decir eso podeis correr, no quiero que os hagan daño hijos putillas).
Y ya está, que es Lunes y he escrito demasiado para ser Lunes. Ya podeis ir practicando que ya mismo os pongo la tercera clase. Venga, nos vemos. Y ya sabeis. Esas manos quietas, coño.
28/8/04
SEXPINETE: ¿Como se chupa el chorizo de cantipalo?
Hola de nuevo,mi queridos hijos de puta,aquí estoy aquí para hablaros de como se chupa el chorizo de cantinpalo.Se que algunas cabronas,todavía no sabe como comer el chorizo bien comido,pues ya podéis presumir que os ha enseñado sexpinete,y ¡ tu doña croqueta,no hagas rima que te veo!.
Bueno cojeis el chorizo con unos deillos,claro esta, por que no
van a tener el chorizo que tengo yo.Lo primero que tenéis que hacer,es oler si tiene buena calidad.Joder ,ostias con las putas
niñas de los cojones,con las puta preguntas.¿Porque esto es igual como los quesos,contra mas huele mejor conservada esta,y mejor sabe?.Buenos pues sigo,¡ostias con las niñas estas!des pues de
todo esto tenis que chupar,como si fuera un puto chupachú.
Y no os digo más,ya que tenéis que saber al final la recompensa que tenéis,pero no podéis parar hasta que os salga la recompensa.
Mamar,mamar hasta que os llegue la puta sor presilla.
Bueno cojeis el chorizo con unos deillos,claro esta, por que no
van a tener el chorizo que tengo yo.Lo primero que tenéis que hacer,es oler si tiene buena calidad.Joder ,ostias con las putas
niñas de los cojones,con las puta preguntas.¿Porque esto es igual como los quesos,contra mas huele mejor conservada esta,y mejor sabe?.Buenos pues sigo,¡ostias con las niñas estas!des pues de
todo esto tenis que chupar,como si fuera un puto chupachú.
Y no os digo más,ya que tenéis que saber al final la recompensa que tenéis,pero no podéis parar hasta que os salga la recompensa.
Mamar,mamar hasta que os llegue la puta sor presilla.
SEXPINETE: CLASES DE ORGÍA(el chorizo)
Hola queridos niños y niñas,aquí estoy yo cabrones,el que tiene las púas rosas en el culo,que para cagar tengo que levantarme las putas púas de los cojones,pero bueno ,que mierda os interesa a vosotros como cago,si siempre me estoy cagando en to,manada de croquetas.Hoy vamos ha saber lo que es un chorizo de cartinpalo.
CHORIZO DE CANTINPALO:Pues queridos cabrones,el chorizon de cantinpalo es lo que le cuelga a un personaje que se llama hombre,vamos a ver cabrones no me preguntéis más joder, coño que siempre, me cortáis croquetas, me cago en vuestro chorizo.¿Pues un hombre ,es el cabrón que se saca los mocos de la nariz,se lo mete en el culo,desgraciados,y luego lo saborea con la boca? vale,coño que me tenis hasta la pelotas con las preguntas ,bueno sigo.
El chorizo tiene varias partes,una cosa que se llama cabeza,capullo,o cabezón,claro esta el lo ultimo es(de lo putos negros de los cojones),ahora sin insultar que yo soy uno eh,y luego está el puto pellejo que es lo que lo en vuelve,que si lo bajas mamones de mierda veréis una rojiza cabeza para que lo puedan chupar como un chupachú,así que debajo,tenéis como dos bolas, que se llaman,huevos de los cojones,por eso se llaman cojenes lo huevos joder. Bueno como mas o menos se os a que dado claro cabrones,la próxima clase os diré como se chupa,claro esta maricones de mierda,según como se hais,por si no soy machos,mejor que te lo explique don pipón,que de eso sabe más
Bueno y como el hijo puta este,don pipón ha hecho un rap,yo no voy hacer menos así que me la vais a comer todo cabrones.
Y yo os lo canto así:
Hola cabrones aquí esta sexpinete,
que te la mete por el ojete,
y luego llega don pipón
que mola un monto.
Tengo la polla como una trolla,
y tengo un morzillón que mola
un monto.
Pero llega sexpinete,y no veas
como la mete,os saco la polla,y os la meto
con toda la fuerza de mi cipote
(aqui viene el puto coro de los cojones,y cantar que o sino, os follo cabrones),sexpinete,sexpinete que bien la mete,
sexpinete sexpinete,que bien me la metes ,por el ojete.
Folla,folla que eres el campeón,folla folla con tu pollón.
Os saco mi pollón que os gusta un
montón, os saco mi lengua que me pongo,
calentón . Abrir el coño que os voy a follar,
abrir el culo que os va a gustar,esperar
a que os la menta que , vais ha flipar gustar.
y aquí acaba mi rap por que ya no quiero escribir más,cabrones y cabronas,ya que lo que queréis es que os folle sin más.
(aquí viene otra vez,el puto coro de los cojones,y cantar,con más fuerza que ya os he follado yo ),sexpinete,sexpinete que bien la mete,sexpinete sexpinete,que bien me la metes ,por el ojete.
Folla,folla que eres el campeón,folla folla con tu pollón.
Que os de por el culo,que ya no tengo más ganas de escribir más.
CHORIZO DE CANTINPALO:Pues queridos cabrones,el chorizon de cantinpalo es lo que le cuelga a un personaje que se llama hombre,vamos a ver cabrones no me preguntéis más joder, coño que siempre, me cortáis croquetas, me cago en vuestro chorizo.¿Pues un hombre ,es el cabrón que se saca los mocos de la nariz,se lo mete en el culo,desgraciados,y luego lo saborea con la boca? vale,coño que me tenis hasta la pelotas con las preguntas ,bueno sigo.
El chorizo tiene varias partes,una cosa que se llama cabeza,capullo,o cabezón,claro esta el lo ultimo es(de lo putos negros de los cojones),ahora sin insultar que yo soy uno eh,y luego está el puto pellejo que es lo que lo en vuelve,que si lo bajas mamones de mierda veréis una rojiza cabeza para que lo puedan chupar como un chupachú,así que debajo,tenéis como dos bolas, que se llaman,huevos de los cojones,por eso se llaman cojenes lo huevos joder. Bueno como mas o menos se os a que dado claro cabrones,la próxima clase os diré como se chupa,claro esta maricones de mierda,según como se hais,por si no soy machos,mejor que te lo explique don pipón,que de eso sabe más
Bueno y como el hijo puta este,don pipón ha hecho un rap,yo no voy hacer menos así que me la vais a comer todo cabrones.
Y yo os lo canto así:
Hola cabrones aquí esta sexpinete,
que te la mete por el ojete,
y luego llega don pipón
que mola un monto.
Tengo la polla como una trolla,
y tengo un morzillón que mola
un monto.
Pero llega sexpinete,y no veas
como la mete,os saco la polla,y os la meto
con toda la fuerza de mi cipote
(aqui viene el puto coro de los cojones,y cantar que o sino, os follo cabrones),sexpinete,sexpinete que bien la mete,
sexpinete sexpinete,que bien me la metes ,por el ojete.
Folla,folla que eres el campeón,folla folla con tu pollón.
Os saco mi pollón que os gusta un
montón, os saco mi lengua que me pongo,
calentón . Abrir el coño que os voy a follar,
abrir el culo que os va a gustar,esperar
a que os la menta que , vais ha flipar gustar.
y aquí acaba mi rap por que ya no quiero escribir más,cabrones y cabronas,ya que lo que queréis es que os folle sin más.
(aquí viene otra vez,el puto coro de los cojones,y cantar,con más fuerza que ya os he follado yo ),sexpinete,sexpinete que bien la mete,sexpinete sexpinete,que bien me la metes ,por el ojete.
Folla,folla que eres el campeón,folla folla con tu pollón.
Que os de por el culo,que ya no tengo más ganas de escribir más.
Don Pipón: La Pedagogía: Clase 1; La capacitación
Hola, buenas niños, hoy vamos a empezar con las clases de Pedagogía. Ya me conoceis, soy Don Pipón, vuestro idolo de los del montón. Vamos con la primera clase.
Empezamos este cursillo intensivo con la "capacitación", y ya habrá algun cabrón o cabrona entre vosotros pensando "me cago en la puta, Don Pipón, eso es lo que le hicieron al gato de mi vecina", pues no niño la ostia ya de los cojones con los putos prejuicios ya de mierda, que lo que le hicieron al gato de tu puta vecina fué una castración de cojones (y nunca mejor dicho), le caparon, lo de la "capacitación" es otra cosa, tonto polla.
¿Qué es la "capacitación"? Muy facil, es el proceso de formación continua e integral mediante el cual se adquieren, actualizan y desarrollan, conocimientos, habilidades y actitudes de los trabajadores para su mejor desempeño laboral. ¿Y que mierda es toda esta putada de cojones que os he parido ahí por toda la cara? Pues nada niños, en resumen, la "capacitación" es vuestra capacidad de hacer cosas.
Os voy a poner un ejemplo: Xema, el panadero, solo sabe hacer pan, asi que no está "capacitado" para hacer mas cosas. ¿Qué quiere decir todo esto? Pues que Xema tiene su "capacitación" hecha una mierda vamos, que no sirve ni pa pegar sellos.
¿Como lograreis tener un nivel de "capacitación" de cojones de alto? Pues sencillo, hay unas serie de ejercicios para que practiqueis en casa. Y depende según el seso.
A ver para los del seso de las niñas, vamos pa las que tienen chichi na mas, pues tienen que hacer los siguientes ejercicios:
-Mear de pie en una escupidera sin manchar el suelo.
-Limpiar la tapadera del water con la manga de su camisa despues de que el macho de la casa haya orinado y haya manchado la tapa.
-Sacar la basura tres veces al dia y una vez por la noche aunque el cubo de la basura no esté totalmente lleno.
Y para los del seso de los niños, los que le cuelgan la pichilla, tienen que:
-Mover la escupidera donde está meando la niña en cuanto empiece a mear.
-Mear sin manos e intentar llenar la tapadera del water antes que venga tu hermana.
-Intentar tirar todo lo que no sirva a la basura.
Con esto queridos niños encontrareis el karma que te cagas en lo que se refiere la "capacitación". La ireis perfeccionando conforme pasen los dias y de esta forma podreis hacer mas cosas que nadie, y no como el puto Xema de los cojones de la mierda ya joder, que solo sabe hacer pan.
Hacer caso a Don Pipón, que de esto se un montón.
Empezamos este cursillo intensivo con la "capacitación", y ya habrá algun cabrón o cabrona entre vosotros pensando "me cago en la puta, Don Pipón, eso es lo que le hicieron al gato de mi vecina", pues no niño la ostia ya de los cojones con los putos prejuicios ya de mierda, que lo que le hicieron al gato de tu puta vecina fué una castración de cojones (y nunca mejor dicho), le caparon, lo de la "capacitación" es otra cosa, tonto polla.
¿Qué es la "capacitación"? Muy facil, es el proceso de formación continua e integral mediante el cual se adquieren, actualizan y desarrollan, conocimientos, habilidades y actitudes de los trabajadores para su mejor desempeño laboral. ¿Y que mierda es toda esta putada de cojones que os he parido ahí por toda la cara? Pues nada niños, en resumen, la "capacitación" es vuestra capacidad de hacer cosas.
Os voy a poner un ejemplo: Xema, el panadero, solo sabe hacer pan, asi que no está "capacitado" para hacer mas cosas. ¿Qué quiere decir todo esto? Pues que Xema tiene su "capacitación" hecha una mierda vamos, que no sirve ni pa pegar sellos.
¿Como lograreis tener un nivel de "capacitación" de cojones de alto? Pues sencillo, hay unas serie de ejercicios para que practiqueis en casa. Y depende según el seso.
A ver para los del seso de las niñas, vamos pa las que tienen chichi na mas, pues tienen que hacer los siguientes ejercicios:
-Mear de pie en una escupidera sin manchar el suelo.
-Limpiar la tapadera del water con la manga de su camisa despues de que el macho de la casa haya orinado y haya manchado la tapa.
-Sacar la basura tres veces al dia y una vez por la noche aunque el cubo de la basura no esté totalmente lleno.
Y para los del seso de los niños, los que le cuelgan la pichilla, tienen que:
-Mover la escupidera donde está meando la niña en cuanto empiece a mear.
-Mear sin manos e intentar llenar la tapadera del water antes que venga tu hermana.
-Intentar tirar todo lo que no sirva a la basura.
Con esto queridos niños encontrareis el karma que te cagas en lo que se refiere la "capacitación". La ireis perfeccionando conforme pasen los dias y de esta forma podreis hacer mas cosas que nadie, y no como el puto Xema de los cojones de la mierda ya joder, que solo sabe hacer pan.
Hacer caso a Don Pipón, que de esto se un montón.
Don Pipón: La Pedagogía
Hola nenes y nenas, ¿como están mis niños? Algunos ya con los huevos mas negros que yo. A partir de ahora vamos a empezar un curso de pedagogia impartido por mi, casi na, os vais a cagar vivo en los pantalones hijos de puta.
Que mierda significa la pollada esta de "pedagogía", asi en un principio alguno dirá "coño, Don Pipón, asi se le llama a quien se acuesta con niños", pues no hijo putilla, quien se acuesta con niños es Michael Jackson y lo de mi amigo Michael se llama pederastía (la tilde se la pongo en la i porque me sale de los huevos). Coño que no estais en na, que estais atontaos gilipollas de mierda.
"Pedagogía" queridos niños es la ciencia que se ocupa de la educación y de la enseñanza. Osea, en otras palabras, que con eso os voy a hacer unos hombres y mujeres como Dios manda, coño ya joder me cago en to, mamones.
El curso os lo daré en varios artículos y cuando me salga de los cojones. Asi que no os lo voy a dar de seguido porque tampoco me pagais ni una puta copa de Baileys por ello.
Ya estais avisados, y el que avisa no te la mete doblá por detrás cuando te agachas.
Que mierda significa la pollada esta de "pedagogía", asi en un principio alguno dirá "coño, Don Pipón, asi se le llama a quien se acuesta con niños", pues no hijo putilla, quien se acuesta con niños es Michael Jackson y lo de mi amigo Michael se llama pederastía (la tilde se la pongo en la i porque me sale de los huevos). Coño que no estais en na, que estais atontaos gilipollas de mierda.
"Pedagogía" queridos niños es la ciencia que se ocupa de la educación y de la enseñanza. Osea, en otras palabras, que con eso os voy a hacer unos hombres y mujeres como Dios manda, coño ya joder me cago en to, mamones.
El curso os lo daré en varios artículos y cuando me salga de los cojones. Asi que no os lo voy a dar de seguido porque tampoco me pagais ni una puta copa de Baileys por ello.
Ya estais avisados, y el que avisa no te la mete doblá por detrás cuando te agachas.
Don Pipón: En el Opencor
Bueno niños otra vez aqui, os moveis menos que los ojos de Sexpinete. Asi os va la vida, pequeños desgraciaos de mierda. Y no me mireis asi que os meto una ostia que os tumbo cabrones. Bueno, ya que hemos entrado en calor voy a abrirme una botellita de Baileys.
Que rico mi Baileys, es que no hay nada que me de mas placer que esto, ni siquiera putear al asqueroso Sexpinete, ni un buen polvo, que diga, polvorón. Coño que no se os escapa na, pedazos de guarros y guarras. To el dia pensando en el seso, sois unos putos adictos al seso, cabrones. Y menos mal que aun sois chiquitillos.
¿Que os cuento ahora? Pues bueno, que el Baileys este está de puta madre, vamos. Ya es la novena botella que abro en dos dias. Cuando fuí hoy al Opencor de aquí de Barrio Sexsamo a por mas, me dijo la tendera (que pa mi que está con el Xema, el panadero):
-¡Don Pipón!
-¿Qué quieres, tendera de mierda?-le contesté yo como un caballero.
-Atrincame el cojón, mamón.
-Tu puta madre desgraciá- y le metí dos ostias bien da en la cara que la tumbe contra la zona de las compresas.
-Coño Don Pipón que era broma.
-Vale, vale, me he pasado un poquillo, levantate cacho guarra- y le di mi mano pa que se levantara la mierda esta.
Total que paso de escribiros que se me agua otra vez el Baileys. Tened cuidaito con lo que haceis que os vigilo. Cabrones.
Que rico mi Baileys, es que no hay nada que me de mas placer que esto, ni siquiera putear al asqueroso Sexpinete, ni un buen polvo, que diga, polvorón. Coño que no se os escapa na, pedazos de guarros y guarras. To el dia pensando en el seso, sois unos putos adictos al seso, cabrones. Y menos mal que aun sois chiquitillos.
¿Que os cuento ahora? Pues bueno, que el Baileys este está de puta madre, vamos. Ya es la novena botella que abro en dos dias. Cuando fuí hoy al Opencor de aquí de Barrio Sexsamo a por mas, me dijo la tendera (que pa mi que está con el Xema, el panadero):
-¡Don Pipón!
-¿Qué quieres, tendera de mierda?-le contesté yo como un caballero.
-Atrincame el cojón, mamón.
-Tu puta madre desgraciá- y le metí dos ostias bien da en la cara que la tumbe contra la zona de las compresas.
-Coño Don Pipón que era broma.
-Vale, vale, me he pasado un poquillo, levantate cacho guarra- y le di mi mano pa que se levantara la mierda esta.
Total que paso de escribiros que se me agua otra vez el Baileys. Tened cuidaito con lo que haceis que os vigilo. Cabrones.
Don Pipón: ¿Por qué el nombre de Barrio Sexsamo?
Hola niños. Cada dia estais mas grandes pedazo de cabrones. No puedo estar sin contaros secretos de nuestro barrio, Barrio Sexsamo.
Hoy os voy a contar por qué mierda nuestra calle se llama "Barrio Sexsamo". Alguno de vosotros ya estará diciendo "porque le salió de los cojones al director de la serie". Pues vas mal encaminado chaval, el nombre del barrio este al igual que todos nosotros: Sexpinete, Blash, Hepi, Xema, yo, etc... ya existiamos antes de la puta serie de los cojones. Lo que pasa que viviamos en chabolas y el director dijo "me gusta esta clase de personajillos que viven aqui". Pero eso no es lo que os quiero contar.
Lo que os quiero contar es el puto nombre, el de "Barrio Sexsamo". Ya sabeis que aparte de estar forrado, estudié en la universidad de Barrio Sexsamo, y por eso os puedo enseñar de todo, menos mis partes intimas, que no soy Michael Jackson.
Vamos allá con la explicación, que me estoy extendiendo mas que Fidel Castro en un monólogo del club de la comedia, pedazo de imbéciles, hijos de puta, que me estais tocando los huevos ya con tanta mierda de enseñaros, coño.
Perdonadme, es que me entra los avenates. La palabra "Barrio" viene del arabe "barri" que significa en español parte o sección urbana, de extensión relativamente grande, que contiene un agrupamiento social espontáneo y que tiene un carácter peculiar, físico, social, económico o étnico por el que se identifica definido por límites geográficos o urbanísticos o por su ubicación donde viven las clases sociales mas pobres. ¿Qué coño quiere decir toda la mierda esta que os he soltado? Pues que se le llama barrio a todo lo que es una puta zona de chabolas y ya está coño, y eso eramos antes que vinieran las camaras, joder, la ostia ya coño.
Y ahora vamos con "Sexsamo". ¿Qué coño pinta esta puta palabra de mierda de los cojones? "Sésamo" viene del latín "sesamu" y significa planta tropical pedaliácea de fruto con cuatro capsulas y semillas oleaginosas comestibles. ¿Os habeis enterao? Pues coño que antes de que nuestras putas chabolas tuvieran nombre, el Xema tenia plantao en el huerto hierba pa fumar y pasaron de pronto un dia por alli los amariconaos de Hepi y Blash y dijeron "coño el Xema ha plantado Sésamo", y no tenian ni puta idea de que no era sesamo si no marihuana. Pero da igual, pasó el Trinqui y dijo al escuchar a los maricones esos "joder me cago en la puta, que buena idea, ¿por qué no le llamamos a la mierda zona esta "Barrio Sexsamo"? Lo de la "x" se le coló porque tenía una galleta en la boca. Nadie le hizo puto caso, pero de ahí viene el nombre de nuestro barrio.
Hoy os voy a contar por qué mierda nuestra calle se llama "Barrio Sexsamo". Alguno de vosotros ya estará diciendo "porque le salió de los cojones al director de la serie". Pues vas mal encaminado chaval, el nombre del barrio este al igual que todos nosotros: Sexpinete, Blash, Hepi, Xema, yo, etc... ya existiamos antes de la puta serie de los cojones. Lo que pasa que viviamos en chabolas y el director dijo "me gusta esta clase de personajillos que viven aqui". Pero eso no es lo que os quiero contar.
Lo que os quiero contar es el puto nombre, el de "Barrio Sexsamo". Ya sabeis que aparte de estar forrado, estudié en la universidad de Barrio Sexsamo, y por eso os puedo enseñar de todo, menos mis partes intimas, que no soy Michael Jackson.
Vamos allá con la explicación, que me estoy extendiendo mas que Fidel Castro en un monólogo del club de la comedia, pedazo de imbéciles, hijos de puta, que me estais tocando los huevos ya con tanta mierda de enseñaros, coño.
Perdonadme, es que me entra los avenates. La palabra "Barrio" viene del arabe "barri" que significa en español parte o sección urbana, de extensión relativamente grande, que contiene un agrupamiento social espontáneo y que tiene un carácter peculiar, físico, social, económico o étnico por el que se identifica definido por límites geográficos o urbanísticos o por su ubicación donde viven las clases sociales mas pobres. ¿Qué coño quiere decir toda la mierda esta que os he soltado? Pues que se le llama barrio a todo lo que es una puta zona de chabolas y ya está coño, y eso eramos antes que vinieran las camaras, joder, la ostia ya coño.
Y ahora vamos con "Sexsamo". ¿Qué coño pinta esta puta palabra de mierda de los cojones? "Sésamo" viene del latín "sesamu" y significa planta tropical pedaliácea de fruto con cuatro capsulas y semillas oleaginosas comestibles. ¿Os habeis enterao? Pues coño que antes de que nuestras putas chabolas tuvieran nombre, el Xema tenia plantao en el huerto hierba pa fumar y pasaron de pronto un dia por alli los amariconaos de Hepi y Blash y dijeron "coño el Xema ha plantado Sésamo", y no tenian ni puta idea de que no era sesamo si no marihuana. Pero da igual, pasó el Trinqui y dijo al escuchar a los maricones esos "joder me cago en la puta, que buena idea, ¿por qué no le llamamos a la mierda zona esta "Barrio Sexsamo"? Lo de la "x" se le coló porque tenía una galleta en la boca. Nadie le hizo puto caso, pero de ahí viene el nombre de nuestro barrio.
Don Pipón: Radio 3
Que pasa niños, coño, otra vez igual, dejaros de tocaros cojones, esas manos arriba, ponerosla en la nuca, asi, muy bien, vale. ¿No sabeis que eso que haceis os puede dejar ciegos?
Bueno, hoy os voy a dar dos noticias. La primera, que Sexpinete tiene los pelillos de los huevos albinos. Albinos no significa que sean albaneses sino que los tiene mas blancos que la picha de mi gato muerto.
La otra noticia, que un dia estuve trabajando en radio 3, de rapero y os voy a dedicar una canción que acabo de componer porque me ha salido de los cojones.
Dice asi:
Aqui ya está el puto rey,
el dueño de la ley,
de Barrio Sexsamo vengo,
los cojones grandes tengo.
Me gusta escribiros,
mientras me cepillo,
los pelos del sobaquillo.
Mi enemigo es el puto Sexpinete,
que es mas feo que panete,
yo soy el mejor, el puto rey,
el dueño de la ley...
Bis (aqui cantais vosotros niños, teneis que decir esto)
Don Pipón, Don Pipón,
Tus cojones adoramos un montón,
Te adoramos un huevo, cabrón.
Sexpinete se acuesta en mi casa,
porque estoy forrado en la pana,
mientras él es un puto sin techo,
me cago en su mierda de lecho.
Bis (otra vez niños, cantad como sabeis)
Don Pipón, Don Pipón,
Tus cojones adoramos un montón,
Te adoramos un huevo, cabrón.
Ya sabeis quien soy,
el puto amo de hoy,
mañana... será otro cuento,
de mientras, que os jodan, ineptos.
Bueno, hoy os voy a dar dos noticias. La primera, que Sexpinete tiene los pelillos de los huevos albinos. Albinos no significa que sean albaneses sino que los tiene mas blancos que la picha de mi gato muerto.
La otra noticia, que un dia estuve trabajando en radio 3, de rapero y os voy a dedicar una canción que acabo de componer porque me ha salido de los cojones.
Dice asi:
Aqui ya está el puto rey,
el dueño de la ley,
de Barrio Sexsamo vengo,
los cojones grandes tengo.
Me gusta escribiros,
mientras me cepillo,
los pelos del sobaquillo.
Mi enemigo es el puto Sexpinete,
que es mas feo que panete,
yo soy el mejor, el puto rey,
el dueño de la ley...
Bis (aqui cantais vosotros niños, teneis que decir esto)
Don Pipón, Don Pipón,
Tus cojones adoramos un montón,
Te adoramos un huevo, cabrón.
Sexpinete se acuesta en mi casa,
porque estoy forrado en la pana,
mientras él es un puto sin techo,
me cago en su mierda de lecho.
Bis (otra vez niños, cantad como sabeis)
Don Pipón, Don Pipón,
Tus cojones adoramos un montón,
Te adoramos un huevo, cabrón.
Ya sabeis quien soy,
el puto amo de hoy,
mañana... será otro cuento,
de mientras, que os jodan, ineptos.
Don Pipón: La "Testosterona"
¡¡Weeeee!! Niños y niñas ya llegó Don Pipón otra vez. ¿Qué pasa cojones? Dejaros las manos quietecitas ya coño, un respeto. Os faltan manos tos los dias.
Bueno, que, ¿el hijo puta este de Sexpinete me llama croqueta? Que cabrón, me cago en su puta madre. Sexpinete, me cago en ti hijo puta, que me he quedao con tu cara maricón, cuando ahora te acuestes en mi cama no me voy a tirar un peo te voy a poner la plancha hirviendo en tu puto hocico mamonazo de mierda, puercoespin asqueroso.
Bueno queridos niños, despues de este avenate de rifi-rafes impetuosos y apestosos os voy a contar un pequeño secreto de Barrio Sexsamo. El por qué Sexpinete tiene mas pelo que yo en la cabeza. Una sencilla razón niño, esto es de ciencia que te cagas. Los machos tenemos una cosa que se llama "testosterona" que quiere decir por un lado "testo"=testiculo, huevo y por el otro "terona"=toro (viene del latin, teru-torus). ¿Qué quiere decir esto queridos niños? Pues que tener "testosterona" significa tener unos huevos de toros. No todos los machotes llegamos a este nivel y hay algunos amariconados, pero ¿Como se sabe el nivel de "testosterona"(huevos de toro)? Mu facil cojones, esto lo aprendi en la universidad de Barrio Sexsamo, se mira al individuo en cuestión, que quiere decir, el individuo al que quereis saber como tiene los huevos, y si tiene mucho pelo en la cabeza significa que tiene pocos huevos de toro, y si está calvo perdido pues que tiene unos huevos de grande como ruedas de tractor. Ahora solo teneis que comparar la foto de Sexpinete y la mia, y sabreis quien tiene aquí mas cojones de los dos.
Bueno, que, ¿el hijo puta este de Sexpinete me llama croqueta? Que cabrón, me cago en su puta madre. Sexpinete, me cago en ti hijo puta, que me he quedao con tu cara maricón, cuando ahora te acuestes en mi cama no me voy a tirar un peo te voy a poner la plancha hirviendo en tu puto hocico mamonazo de mierda, puercoespin asqueroso.
Bueno queridos niños, despues de este avenate de rifi-rafes impetuosos y apestosos os voy a contar un pequeño secreto de Barrio Sexsamo. El por qué Sexpinete tiene mas pelo que yo en la cabeza. Una sencilla razón niño, esto es de ciencia que te cagas. Los machos tenemos una cosa que se llama "testosterona" que quiere decir por un lado "testo"=testiculo, huevo y por el otro "terona"=toro (viene del latin, teru-torus). ¿Qué quiere decir esto queridos niños? Pues que tener "testosterona" significa tener unos huevos de toros. No todos los machotes llegamos a este nivel y hay algunos amariconados, pero ¿Como se sabe el nivel de "testosterona"(huevos de toro)? Mu facil cojones, esto lo aprendi en la universidad de Barrio Sexsamo, se mira al individuo en cuestión, que quiere decir, el individuo al que quereis saber como tiene los huevos, y si tiene mucho pelo en la cabeza significa que tiene pocos huevos de toro, y si está calvo perdido pues que tiene unos huevos de grande como ruedas de tractor. Ahora solo teneis que comparar la foto de Sexpinete y la mia, y sabreis quien tiene aquí mas cojones de los dos.
SEXPINETE: CROQUETAS
Hola chavales,sabéis que soy todos vosotros unos croquetas,si jajajaja,sois todos uno croquetas.Os preguntareis que es lo que es croqueta ? pues lo que tenéis que hace es adivinarlo eso es lo que tenis que hacer panolis de pacotillas.Lo mejor que compréis un diccionario que se llama panolis,hay esta todo,carcol.Pan de mantequilla,tiriquicoco,pues eso es lo que hay y eso soy .
Pero cuidado que puede venir el espíritu del gato borracho,el de don pipón colorao,si no sabéis quien ese mirar la foto de arriba,ya veras quien es el croqueta ese,ya que vosotros sois todos los croquetas menores.Os vais a suscagar cuando venga el espiruto del gato borracho,y yo no repondo del gato del don pipón lo que os puede pasar,es el mejor de los mejores,pero ya me contareis
Croquetas,panolis,chiricoquitos,jajajjajja
Se bueno,si no quieres que los buenos sean malos.Me cago en to
Pero cuidado que puede venir el espíritu del gato borracho,el de don pipón colorao,si no sabéis quien ese mirar la foto de arriba,ya veras quien es el croqueta ese,ya que vosotros sois todos los croquetas menores.Os vais a suscagar cuando venga el espiruto del gato borracho,y yo no repondo del gato del don pipón lo que os puede pasar,es el mejor de los mejores,pero ya me contareis
Croquetas,panolis,chiricoquitos,jajajjajja
Se bueno,si no quieres que los buenos sean malos.Me cago en to
27/8/04
SEXPINETE:LA ESTATION
Joder ,me cago en to,aquí estoy de nuevo,espero que esteis impaciente en leer esto,pero la verdad es que estoy hasta lo huevos,queridos niños y niñas,te la polla de trozada,(como lo escribo).Ya no se lo que hacer con la puta vida,pero que coño vamos hacer si ya esta todo lo que tenia que haber.Pero coño váyase,pero váyase,pues si coño me cago en to como lo que os digo estoy hasta los huevos que tenga que venir los putos chinos,con los dibujos estos de los cojones,y pisar no la tele,¿donde esta ahora barrio sesamo?,¿donde esta los mundo de yupi?,pues si nos ponemos a pensar pues si,para que queremos ya esos putos programas de los cojones,si otra vez esta los chinos,si los putos chinos de los cojones con la play estation de los putos cojones,joder.Yo cuando era un mierda de esto que no sabía ni lo que iba hacer en esta puta vida,pues me rompía algunos huesos,corría,me partía los cuernos,y ¿ahora que? , si que coño cabrones,¿ahora que?hay estan los mierdas niños metido en la puta play estation de los cojones,pero ¿Donde nos dejamos los putos juegos?.Las cha pitas,los carrillos,los tira china,coño que ahora lo que tenemos es lo niños con las pisto litas,de volitas,cuando yo estaba con las pajillas,como os lo digo con la pajillas de los bares,y con papelitos.Pero si eso es lo que hay ahora,y yo no voy a cambiar el puto mundo este,no por que no puedo,si por que no me sale de mi puta polla.
Bueno niños que os de a todo con la puta estación que seguro que os come la cabeza con esos juegos que te come un poco el tarro,y te dice como matar a tu puto compañero de cuarto.
ME CAGO EN TO, Y TO A TOMAR POR CULO.
Bueno niños que os de a todo con la puta estación que seguro que os come la cabeza con esos juegos que te come un poco el tarro,y te dice como matar a tu puto compañero de cuarto.
ME CAGO EN TO, Y TO A TOMAR POR CULO.
Don Pipón: Lo que sube, baja
Joder niños, que pasa, me cago en to. Vaya resaca que tengo hoy de tanto abrir botellas de Baileys.
Sexpinete al final anoche durmió en la cama que era antes del vecino, en aquel cuarto que olia a pescado. Yo me quedé en el sofá tumbado con la tele encendida, echaron por la tele un poco de telecomercial y viendo a una tiparraca subida en una cama inflable azul me quedé frito.
Esta mañana nada mas levantarme, ¿sabeis lo que hice? Me fuí al cuarto de Sexpinete, y me tiré una clase de peo en su cara el hio puta que se le tiñeron las puas de amarillo. Aun me quedan reservas del callo. Sexpinete de todas formas aunque se lo comió por completito, ya que le puse el culo en su puta cara, no se despertó. Pero esto no lo hagais en casa niños y niñas, que vaya que os paseis con el esfuerzo y os cagueis encima de vuestra hermana.
Hoy no se que coño me pasa, tengo el huevo derecho mas subido que el del izquierdo. ¿Qué dices pedazo de imbecil? ¿Qué Don Pipón no tiene huevos? Pero niño si no salian mis huevos por la tele fue porque no era una pelicula porno de esas que ves en tu televisión local. Pero Don Pipón los tiene y bien puestos, aunque hoy no los tenga tan bien colocados, son cosas de la naturaleza. Pero ya sabeis, lo que sube, baja...
Sexpinete al final anoche durmió en la cama que era antes del vecino, en aquel cuarto que olia a pescado. Yo me quedé en el sofá tumbado con la tele encendida, echaron por la tele un poco de telecomercial y viendo a una tiparraca subida en una cama inflable azul me quedé frito.
Esta mañana nada mas levantarme, ¿sabeis lo que hice? Me fuí al cuarto de Sexpinete, y me tiré una clase de peo en su cara el hio puta que se le tiñeron las puas de amarillo. Aun me quedan reservas del callo. Sexpinete de todas formas aunque se lo comió por completito, ya que le puse el culo en su puta cara, no se despertó. Pero esto no lo hagais en casa niños y niñas, que vaya que os paseis con el esfuerzo y os cagueis encima de vuestra hermana.
Hoy no se que coño me pasa, tengo el huevo derecho mas subido que el del izquierdo. ¿Qué dices pedazo de imbecil? ¿Qué Don Pipón no tiene huevos? Pero niño si no salian mis huevos por la tele fue porque no era una pelicula porno de esas que ves en tu televisión local. Pero Don Pipón los tiene y bien puestos, aunque hoy no los tenga tan bien colocados, son cosas de la naturaleza. Pero ya sabeis, lo que sube, baja...
SEXPINETE: Buenos días
SEXPINETE: Buenos días
Hola queridos niños\as,me acabo de despertar de mi casa de madera verde,lo primero es lo pimero,que sois vosotros,mis niños y niñas.El hijo puta de don pimpon me tiene hasta los cojones,se ha cargado el puto gato que yo le regale,y ahora tengo que comprarle otro para que pueda disfrutar del,espero que la proxima vez que beba no le de beber su bebida prefería,¿si? por que la cosa esta que este don pimpon le mete a la tu bebida pero,pero aqui no que da todo,la cosas esta que el hijo puta se acomprado el puto spestrum de los cojones,o como coño se escriba.Lo que no savbe que yo me he compara un puto ordenador,y es mejor que el suño que se lo compré a una tienda de articulos robados,pero lo mejor no eso,todavía no ha llegado lo mejor.¿Lo compré?pues si ,jajajajaja,me he comprado un puto comodore 64 que con el y con su puta cinta me he metido en la puta vida del que hizo si el winfo,y le he dado por el culo por le he quitado un poco de dinerito,por que estaba arto de que don pimpo pueda comprar la casa del vecino.Pues yo he cojido,y me he comprado la mansión de la señorita "z".Os preguntareis quien ese la señoria Z,pues como sois unos cabrones,con tantas preguntas,pues es la zorra que me he tirado que tenia muchos billetes en el puto banco,pero con un buen polvo que le di.Y niños, no confundiros con los polvos blanco de picapica que tanto os gusta me teros.
Ha si que lo unico que os digo ,que lo mejor que hay en esta puta vida es follar tantos coño cuanto podais para conseguir lo que querais,ahora folla bien si no quiere que al tia se meta un puto consolador,por que no follas bien,pero lo preocupante no es eso,lo peocupante es que termines con la polla de plástico,pues ta en tu misma polla,por que le gusta más la de plástico que la tuya.Pero no te preocupes que si la tuya no funciona,me la follo yo.JAJAJAJAJA.
Hasta mas tarde querido,niños,pero recordad,que solo me cago en todo,entodolo que puedo.
Ha si que lo unico que os digo ,que lo mejor que hay en esta puta vida es follar tantos coño cuanto podais para conseguir lo que querais,ahora folla bien si no quiere que al tia se meta un puto consolador,por que no follas bien,pero lo preocupante no es eso,lo peocupante es que termines con la polla de plástico,pues ta en tu misma polla,por que le gusta más la de plástico que la tuya.Pero no te preocupes que si la tuya no funciona,me la follo yo.JAJAJAJAJA.
Hasta mas tarde querido,niños,pero recordad,que solo me cago en todo,entodolo que puedo.
Don Pipón: Piso comprado
Ya está, me he traido el spectrum a la nueva casa y el televisor que es donde lo tengo enganchado para poder escribiros esto.
Le he comprado la casa al vecino y al "pum pum", ir aprendiendo y no tanta mierda de hipotecas cabrones, aqui Don Pipón saca los fajos de billetes y los pone uno a uno, mamones, aprended. Pa algo he salido haciendo el polla durante años pa vosotros cuando erais mas chicos.
Es mas, encima le he alquilado la mia, llena mierda y sin spectrum. ¿No hace falta alquileres en España? Pues ya está coño. Que se joda y la limpie, que haga algo, eso si, aqui huele a pescado en la habitación esta, donde estaba el vecino acostado. Que asco, aqui que duerma Sexpinete, yo dormiré en el sofá.
Le he comprado la casa al vecino y al "pum pum", ir aprendiendo y no tanta mierda de hipotecas cabrones, aqui Don Pipón saca los fajos de billetes y los pone uno a uno, mamones, aprended. Pa algo he salido haciendo el polla durante años pa vosotros cuando erais mas chicos.
Es mas, encima le he alquilado la mia, llena mierda y sin spectrum. ¿No hace falta alquileres en España? Pues ya está coño. Que se joda y la limpie, que haga algo, eso si, aqui huele a pescado en la habitación esta, donde estaba el vecino acostado. Que asco, aqui que duerma Sexpinete, yo dormiré en el sofá.
Don Pipón: El gato la ha palmao
Hola niños, me cago en la puta, no le deis nunca baileys aguaos a los animales cojones, me cago en la mar, ¿por qué no avisais antes si lo sabiais pedazo de cabrones? Que se me ha muerto el puto gato coño, que ya no tenia mas fuerzas pa seguir cagando cojones. ¿Pa qué coño os pongo los comentarios? ¡Pues pa que comenteis joder, pa que comenteis y no pasen cosas como estas!
Se ha tirado un peo y ahi se ha quedao. Pobrecillo. Bueno, ahora lo tiro por la ventana cuando no venga nadie por la calle de Barrio Sexsamo.
¡Joder y a ver como limpio yo toda esta mierda! Ya, parece la frase de un anuncio de Don Limpio, pero coño es que es verdad, no vea el gato como ha puesto el hio puta to el suelo y la alfombra de puas y to coño, que hay mierda hasta en las paredes.
Paso de limpiar, estoy forrado por los capitulos de Barrio Sexsamo, ya lo sabeis, me compro la casa del vecino y el vecino que se venga a vivir aqui, coño, tanta mierda ya joder, pa algo tengo billetes, que limpie la puta madre del vecino.
Voy a comprarsela y ya os diré, hasta ahora niños.
Se ha tirado un peo y ahi se ha quedao. Pobrecillo. Bueno, ahora lo tiro por la ventana cuando no venga nadie por la calle de Barrio Sexsamo.
¡Joder y a ver como limpio yo toda esta mierda! Ya, parece la frase de un anuncio de Don Limpio, pero coño es que es verdad, no vea el gato como ha puesto el hio puta to el suelo y la alfombra de puas y to coño, que hay mierda hasta en las paredes.
Paso de limpiar, estoy forrado por los capitulos de Barrio Sexsamo, ya lo sabeis, me compro la casa del vecino y el vecino que se venga a vivir aqui, coño, tanta mierda ya joder, pa algo tengo billetes, que limpie la puta madre del vecino.
Voy a comprarsela y ya os diré, hasta ahora niños.
Don Pipón: El gato se caga vivo
Joder que asco, niños. ¿Que pasa? Que va a pasar, que el gato tenia sed con la mierda la calor que hace, se ha bebido todo el baileys aguado que le eché en su cacharro del agua y se está cagando vivo el hio puta.
Me ha hecho un dibujo como el de batman forever, pero con la diarrea, y en la alfombra que me hice con las puas que iba soltando el Sexpinete cuando despeluchaba.
Total, que estas cosas tiene el alcohol, al dia siguiente o te cagas vivo, o te cagas en to por seguir soltero un dia mas.
¿Que sacamos de esto niños? Que nunca os quedeis a dormir en el tipico piso de soltero de nadie despues de una juerga, porque con la borrachera y la cagalera acabais en el bidé y eso no es el water, me cago en la puta con la borrachera ya que estais to ciegos cabrones. Ala, a pelarla.
Me ha hecho un dibujo como el de batman forever, pero con la diarrea, y en la alfombra que me hice con las puas que iba soltando el Sexpinete cuando despeluchaba.
Total, que estas cosas tiene el alcohol, al dia siguiente o te cagas vivo, o te cagas en to por seguir soltero un dia mas.
¿Que sacamos de esto niños? Que nunca os quedeis a dormir en el tipico piso de soltero de nadie despues de una juerga, porque con la borrachera y la cagalera acabais en el bidé y eso no es el water, me cago en la puta con la borrachera ya que estais to ciegos cabrones. Ala, a pelarla.
Don Pipón: El bautizadero
Hola niños, me estoy enviciando con esto del spectrum o como coño se escriba. Lo malo es que tengo que rebobinar las cintas cada vez que quiero escribir algo.
Ya he abierto otra botella de baileys y me la estoy tomando. Si sois menores de edad esto no lo hagais eh, solo si sois niños mayores de 18 años y con los huevos negros, en el caso de las niñas con el chichi negro, y nada que os voy a contar otro secreto.
Pues mira otra vez la foto de la parte de arriba de la página (ya sabrás lo que es arriba y abajo, tu novia o novio también seguramente). ¿Ya? Mirala otra vez y fijate en el gorro que llevo puesto. ¿Ya? Vale. Pues nada coño, que eso no es un gorro, joder, que poca vista tienes. La historia es que es un "bautizadero" o como se llame. Mis padres eran cristianos catolicos apostolicos y to lo que terminaba en "cos", menos mocos. La cosa que me llevaron a bautizar y estando alli el cura y eso pues na que me tenian que meter en el "bautizadero", la fuente esa blanca donde esta el agua con el que te bautizan y como yo tengo mas cabeza que el culo de una panadera pues se me quedó atascado y tuvo que venir el fontanero de Barrio Sexsamo, quitó cuatro tornillos de estrella que sujetaban al "bautizadero" al altar y me fuí con el a mi casa hasta el dia de hoy.
La verdad que es un coñazo eso de llevar el "bautizadero" en la cabeza to el dia, pero bueno, pero peor es estar casado. De todas formas el fontanero me dejó un pequeño tubo que salia de la base del "bautizadero" para meter por ahí el agua para que se lave algo mi cabeza de vez en cuando.
Pues nada niños ya sabeis mas de mi, que parezco una enciclopedia abierta. El puto spectrum este es muy chico pa to lo que hace, me está gustando...
Ya he abierto otra botella de baileys y me la estoy tomando. Si sois menores de edad esto no lo hagais eh, solo si sois niños mayores de 18 años y con los huevos negros, en el caso de las niñas con el chichi negro, y nada que os voy a contar otro secreto.
Pues mira otra vez la foto de la parte de arriba de la página (ya sabrás lo que es arriba y abajo, tu novia o novio también seguramente). ¿Ya? Mirala otra vez y fijate en el gorro que llevo puesto. ¿Ya? Vale. Pues nada coño, que eso no es un gorro, joder, que poca vista tienes. La historia es que es un "bautizadero" o como se llame. Mis padres eran cristianos catolicos apostolicos y to lo que terminaba en "cos", menos mocos. La cosa que me llevaron a bautizar y estando alli el cura y eso pues na que me tenian que meter en el "bautizadero", la fuente esa blanca donde esta el agua con el que te bautizan y como yo tengo mas cabeza que el culo de una panadera pues se me quedó atascado y tuvo que venir el fontanero de Barrio Sexsamo, quitó cuatro tornillos de estrella que sujetaban al "bautizadero" al altar y me fuí con el a mi casa hasta el dia de hoy.
La verdad que es un coñazo eso de llevar el "bautizadero" en la cabeza to el dia, pero bueno, pero peor es estar casado. De todas formas el fontanero me dejó un pequeño tubo que salia de la base del "bautizadero" para meter por ahí el agua para que se lave algo mi cabeza de vez en cuando.
Pues nada niños ya sabeis mas de mi, que parezco una enciclopedia abierta. El puto spectrum este es muy chico pa to lo que hace, me está gustando...
SEXPINETE. ME CAGO EN TO
Soy sexpinete por si no habéis dado cuenta,pero es que tengo la polla metida donde no debía,no se si es por que la tengo muy grande,o es por que no me cabe en la puta mano,pero ya sabéis niño nunca hagáis lo que y hago, que me hago pajas con las manos llenas de chinchetas.Joder que pasa que os duele solo de leerlo,pues coño seguir leyendo que yo de mi entra me estoy tomando,una puta San Miguel si,¿Porqué me tomo una puta san Miguel?.Que coño os importa ha vosotros,pero bueno,por que no tengo el mismo dinero que don pipón para tomarme un puto bayle´s,por que ha mi me echaron cuando me folle a don pipón,pero bueno lo mejor es que me desahogue,pero bien que lo hice por que lo mejor de todo que luego vino xema,y lo mejor que me vino el hijo puta ricachón de los cojones,Jose luis moreno que ese encima que me lo tiré me tubo que contratar y pagarme una cantidad de dinero por destrozarme mi polla rosa.Pero bueno niños lo que os digo que esto solo lo hace los especialista como yo,follador nato por donde lo pilles,y además las mujere hacen la barca en mi bartola rosa,que es lo mejor
Lo que tenis que hacer es poneros manos a la obra,o de illos a la obra,según de que condición pornográfica se as, así que lo único que os digo que si queréis que os joda con la puta polla rosa solo tenis que decírmelo,y mi polla será lo más grande que queráis,solo que no me vengáis que vuestras novias quiere que me la follen,por que y me follo todo lo que pillo hasta el puto escape del coche de de ana obregón,y aquí lo dejo por que tengo que seguir follando que es lo mio
Cabrones follar hasta que os rompas los huevos,me cago en to
Lo que tenis que hacer es poneros manos a la obra,o de illos a la obra,según de que condición pornográfica se as, así que lo único que os digo que si queréis que os joda con la puta polla rosa solo tenis que decírmelo,y mi polla será lo más grande que queráis,solo que no me vengáis que vuestras novias quiere que me la follen,por que y me follo todo lo que pillo hasta el puto escape del coche de de ana obregón,y aquí lo dejo por que tengo que seguir follando que es lo mio
Cabrones follar hasta que os rompas los huevos,me cago en to
Don Pipón: "El baileys aguao"
Niños me cago en la puta, se me ha aguao el baileys de los cojones. Bueno no pasa nada, no os voy a pegar, hoy me habeis cogido bien por los huevos, pero nada mas porque es el primer dia ¿eh?, que yo de calzonazos tengo poco, mamones.
Total, al final le he echado el baileys aguado al gato, en su cacharro del agua, esto no lo hagais en casa, mas que nada porque no está la cosa para desperdiciar, si se os agua el baileys os jodeis, yo lo que pasa que tengo billetes y me lo puedo permitir, puedo permitir que mi gato mee baileys, que poderio y que nivel tiene el gato el cabrón.
Hoy os voy a decir un secreto. Mirar la foto en la que aparezco arriba de esta página. ¿Ya? ... Tengo cara de que me han metido algo por el culo, ¿Verdad? Pues no, la cara es porque sale algo. La cosa niños y niñas es que me hinché de callos la tarde anterior y los callos es como el alcohol, hace el efecto despues y cuando menos te lo esperas. Pues nada, que estaba ahí el fotógrafo de la web esta y a mi se me fué el vientre justo cuando me hizo la foto. Ya se que es algo escatológico pero coño niño tu te hinchas cagar también y no por eso eres mala gente coño ya que no se te puede decir nada, mamón.
Me voy a echar otro baileys, pero ¿sabeis que voy a hacer? Pues que voy a tirar la botella de baileys que acabo de empezar y me voy a abrir otra. ¿Por qué? Porque me sale de los cojones niños, me cago ya tantas preguntas. Porque estoy forrao de los capitulos que hice de Barrio Sexsamo y ya estoy harto de pagar a Hacienda tanta mierda de dinero, a gastar coño, voy a por la botella nueva...
Total, al final le he echado el baileys aguado al gato, en su cacharro del agua, esto no lo hagais en casa, mas que nada porque no está la cosa para desperdiciar, si se os agua el baileys os jodeis, yo lo que pasa que tengo billetes y me lo puedo permitir, puedo permitir que mi gato mee baileys, que poderio y que nivel tiene el gato el cabrón.
Hoy os voy a decir un secreto. Mirar la foto en la que aparezco arriba de esta página. ¿Ya? ... Tengo cara de que me han metido algo por el culo, ¿Verdad? Pues no, la cara es porque sale algo. La cosa niños y niñas es que me hinché de callos la tarde anterior y los callos es como el alcohol, hace el efecto despues y cuando menos te lo esperas. Pues nada, que estaba ahí el fotógrafo de la web esta y a mi se me fué el vientre justo cuando me hizo la foto. Ya se que es algo escatológico pero coño niño tu te hinchas cagar también y no por eso eres mala gente coño ya que no se te puede decir nada, mamón.
Me voy a echar otro baileys, pero ¿sabeis que voy a hacer? Pues que voy a tirar la botella de baileys que acabo de empezar y me voy a abrir otra. ¿Por qué? Porque me sale de los cojones niños, me cago ya tantas preguntas. Porque estoy forrao de los capitulos que hice de Barrio Sexsamo y ya estoy harto de pagar a Hacienda tanta mierda de dinero, a gastar coño, voy a por la botella nueva...
Don Pipón: "Saludos"
¿Que pasa aqui? Buenas madrugadas a todos los niños y las niñas. Aquellos que aun no se han ido a dormir con los putos lunnies de los cojones o con Michael Jackson Five (por el culo te la hinca) serán quienes leais esto.
Me presento y soy Don Pipón, no vale la rima de "¡atrincame el cojón don pipón!" porque me cago en to lo que se menea en tu casa, niño.
Sexpinete y yo nos hemos comprado un ordenador nuevo, un spectrum, pa mi que el moro que nos lo ha vendido nos ha cobrado demasiado, pero bueno, ahora cualquiera sabe donde se ha metido el gachón con los casio´s.
No sabia yo que los ordenadores estos tan modernos funcionaran con cassettes de la radio como los que tengo del fary. Quizas este era uno de los mas normalitos que tenia el moro.
Vaya parida que ha puesto Sexpinete en el articulo anterior el hio puta. Parece que se haya fumado toda la hierba de la pelicula "La Playa". Yo creo que está enamorado, no se si de la barra de pan del Xema (el panadero ya sabeis) o de mi pollón del copón. Me refiero al pollón al ajillo que hago con patatas, porque eso no es un pollo eso es un pollón el hio puta, los pollos que crio en el corral son mas grandes que las Nissan Vanetes. Para meterle municion por el culo al pollo le tengo que hacer un huerto para el en especial y meterle toda la verdura de ese huerto.
La cosa es que aun no se si Sexpinete es maricón o se lo hace, a ver que nos cuenta, nada niños que esto era una simple presentación y me estoy alargando y el baileys se me agua, y eso es una putada muy grande, sobre todo con estas calores, ala niños, a portarsus bien, me cago en to coño, mierda ya.
Me presento y soy Don Pipón, no vale la rima de "¡atrincame el cojón don pipón!" porque me cago en to lo que se menea en tu casa, niño.
Sexpinete y yo nos hemos comprado un ordenador nuevo, un spectrum, pa mi que el moro que nos lo ha vendido nos ha cobrado demasiado, pero bueno, ahora cualquiera sabe donde se ha metido el gachón con los casio´s.
No sabia yo que los ordenadores estos tan modernos funcionaran con cassettes de la radio como los que tengo del fary. Quizas este era uno de los mas normalitos que tenia el moro.
Vaya parida que ha puesto Sexpinete en el articulo anterior el hio puta. Parece que se haya fumado toda la hierba de la pelicula "La Playa". Yo creo que está enamorado, no se si de la barra de pan del Xema (el panadero ya sabeis) o de mi pollón del copón. Me refiero al pollón al ajillo que hago con patatas, porque eso no es un pollo eso es un pollón el hio puta, los pollos que crio en el corral son mas grandes que las Nissan Vanetes. Para meterle municion por el culo al pollo le tengo que hacer un huerto para el en especial y meterle toda la verdura de ese huerto.
La cosa es que aun no se si Sexpinete es maricón o se lo hace, a ver que nos cuenta, nada niños que esto era una simple presentación y me estoy alargando y el baileys se me agua, y eso es una putada muy grande, sobre todo con estas calores, ala niños, a portarsus bien, me cago en to coño, mierda ya.
SEXPINETE. Me cago en to
¿Qué es lo que tiene sexpinete que no tenga yo?.¿Será las púas?.
Yo no se lo que tiene sexpinete pero si que veo que es el tonto enamorado de todo,por todo,y por lo que le rodea,¿Qué puede hacer unas puas rosas como las suyas?.No tengo ni idea pero si que puedo decir que tiene algo en común con nuestra vida,con nuestro placer de escuchar que nunca tiene problemas solo tiene el gusto de hacernos pasar un buen placer,dentro de nuestras mentes.¡¡Pero lo mejor!! ese corazón que tiene,y ese corazón que tenemos todos dentro de nuestra alma,con esto no quiero decir que este dando un pregón eclesiástico. Noooooooooo.Lo único que quiero es gritar a los cuatro vientos lo que siento por dentro, el temple de mi alama,y la paciencia de un hombre enamorado por la vida,y por lo que nos queda por vivir.Hay es donde todo nos tenemos que dar cuenta lo que tenemos tanto cerca como lejos de nosotros.Así que de pues de daros por saco,tanto hombres como mujeres.Aquí estoy para que hagáis lo que os de la gana.
¡Qué daría por tener el corazón lleno de amor!,por tener dentro de mi algo que me diga que todo puede ir bien,-¿Pero que coño?,pero si estoy enamorado de ti,si de ti de esa persona bella que eres ,esa persona que no para de estar aquí,de esa persona que sabe mirar mis palabras y leerlas,pero lo que más me llega al corazón es cuando llega a penetrar,¡¡SI!! a penetrar tan profundo que, no sabemos ni de donde nos viene,que no sabemos ni donde vamos,que no sabemos,ni que lo que decimos.Pero estas son las palabras.
Yo no se lo que tiene sexpinete pero si que veo que es el tonto enamorado de todo,por todo,y por lo que le rodea,¿Qué puede hacer unas puas rosas como las suyas?.No tengo ni idea pero si que puedo decir que tiene algo en común con nuestra vida,con nuestro placer de escuchar que nunca tiene problemas solo tiene el gusto de hacernos pasar un buen placer,dentro de nuestras mentes.¡¡Pero lo mejor!! ese corazón que tiene,y ese corazón que tenemos todos dentro de nuestra alma,con esto no quiero decir que este dando un pregón eclesiástico. Noooooooooo.Lo único que quiero es gritar a los cuatro vientos lo que siento por dentro, el temple de mi alama,y la paciencia de un hombre enamorado por la vida,y por lo que nos queda por vivir.Hay es donde todo nos tenemos que dar cuenta lo que tenemos tanto cerca como lejos de nosotros.Así que de pues de daros por saco,tanto hombres como mujeres.Aquí estoy para que hagáis lo que os de la gana.
¡Qué daría por tener el corazón lleno de amor!,por tener dentro de mi algo que me diga que todo puede ir bien,-¿Pero que coño?,pero si estoy enamorado de ti,si de ti de esa persona bella que eres ,esa persona que no para de estar aquí,de esa persona que sabe mirar mis palabras y leerlas,pero lo que más me llega al corazón es cuando llega a penetrar,¡¡SI!! a penetrar tan profundo que, no sabemos ni de donde nos viene,que no sabemos ni donde vamos,que no sabemos,ni que lo que decimos.Pero estas son las palabras.
20/8/04
Bienvenido
Aquí empiezan las aventuras y desventuras de Sexpinete y Don Pipón. Olvídate de tu vida por un rato. Que lo disfrutes.
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